Весь стол усыпан золотыми звездами. Пахнет свечами и жареным мясом. На десерт - вишнево-творожный пирог. В руках - бокал шампанского (не помню какой по счету). Губы мазнула красным. Серое платье - строго по фигуре. На шее - бабушкино ожерелье. Я чувствую себя очень красивой, но усталой. Улыбаюсь всем подряд, вспоминаю, как мужские взгляды пару часов назад натыкались на мои губы, останавливались, отводились и возвращались опять. Я еще не была уставшей. С прямой спиной я стояла в холле, разглядывая людей, пьющих вино или кофе во время антракта. Рука Н. - на моей талии.
Я люблю Новый год, вкус шампанского на языке, запах мандаринов от рук. Мне хорошо, но я устала.
Утро 1-го. Пили чай, доедали по традиции оливье и колбасу. Все - по правилам, я гостеприимная хозяйка, в сотый раз мою кружки, завариваю свежий чай. Очень уютно, по-домашнему. Но мы с Н. были рады остаться, наконец, вдвоем. Только недавно вылезла из кровати, ноги дрожат от приятной слабости. Н. любит меня, чего еще можно хотеть?

---

Е. - абсолютно повержен. Я так умело держалась все выходные, что в понедельник он решил встретить меня после работы - немного простывший и неизменно красивый. Свой успех связываю с книгами - я так много читала про куртизанок в последнее время, что волей-неволей переняла их стиль. А может, блядство заложено в каждой женщине, просто ему нужно дать толчок? На самом деле, мы держались прилично, что неудивительно, ведь чем дальше мы заходим в наших разговорах (читай: желаниях), тем труднее затем начать действовать. Мы обсудили всё - кроме самого важного. Я подарила ему лишний час в машине - скорое прощание и узкое пространство настраивало на нужный лад, но Е. так и не решился. Наверно, здесь замешаны чувства. А когда есть чувства появляется страх. Я и сама была дико взволнована. И если до этого получалось его запутывать и играться, то в машине я почувствовала себя маленькой неопытной мышкой. Поэтому было решено бежать. Какая-то брошенная ему фраза, прервавшая наш затянувшийся разговор, легкий поцелуй в губы и скорее - выскочить - убежать. Он написал, что хочет приехать через час. Но я не соглашаюсь на такие предложения. Либо - сразу, либо - ничего. Теперь он пишет мне каждый день. И в каждой фразе - огонь. Но я начинаю скучать... Слишком затянуто и слишком тягуче. Теперь сюда еще примешались чувства - стало совсем тяжело. Думала, смогу оставить всю грязь в 2014. Но видимо, не успею выпутаться до конца - осталось ведь совсем чуть-чуть, а концом еще даже не пахнет.

@темы: мужчины, мужчины и женщины

---

1 дек.

Первый день зимы. Наверно, многие проснулись сегодня с этой мыслью в голове. Я включила старенькие песни HIM, потому что они создают мне приятное зимнее настроение. Улицу слегка припорошило снегом. Но вчера по радио обещали настоящий снег. Поэтому я - в ожидании. На самом деле, зима для меня - это настоящее волшебство. Если осень - это тоска, стихи, сигареты и прочие поэтические серости, то зима - это романтика, нежность, сказочность. Мне кажется, что зимой все люди становятся моложе. Во-первых, нелепый вид пуховиков и их всевозможные раскраски, а также смешные шапочки, вязанные шарфики, варежки с оленями, полосатые свитера. Во-вторых, свежий запах только выпавшего снега не может не напоминать о веселой детской беззаботности, об игре в снежки после школы с одноклассниками, о вылепленных снежных бабах и снеговиках, которые почему-то никогда не получались красивыми, о санях и ледянках, о походах на Ёлку в Кремль. Помню, как приходила домой после очередной битвы снежками с мальчишками из класса, вся в снегу, румяная, волосы под шапкой сырые, руки ледяные, а от тела аж пар шел. Бабушка меня журила, что я опять вся мокрая, а потом кормила горячим супом. Или как мой добрый папа уговаривал меня пойти домой, потому что замерз, а я каталась на своей красной ледянке с горки, опять вспотевшая и раскрасневшаяся от такого веселья, и кричала: "Еще 5 раз скатываюсь и идём!" Наверно, у каждого есть примерно такие же воспоминания?
Ну и конечно, приближение самого любимого праздника, огромные елки во всех парках города, глинтвейн и имбирное печенье,неизменно появляющиеся в меню всех кафе и ресторанов, гирлянды на деревьях, предрождественские ярмарки, на которых никто ничего не покупает кроме пирожков с капустой или яблоком, ёлочные игрушки, продающиеся в каждом магазине и в каждой крохотной палаточке. А также вся эта новогодняя суета, покупка подарков, праздничного платья, запах мандаринов и пряностей.
Нет ничего романтичнее, замерзнув на морозе, забежать в первое попавшееся кафе, напиться горячего чая, съесть пончик и придвинуться поближе друг к другу, млея от тепла и сытости. И глаза так сладко слипаются...
Поэтому мне всегда были непонятны люди, которые не любят зиму. Они - абсолютные неромантики и зануды.

Пока писала, снег пошел. Разве не чудеса?

@музыка: HIM

@темы: детство, снег, зима, романтика, вошебство, первыйденьзимы, Новыйгод

---

Не используй остроту своей речи на матери, которая научила тебя говорить. (с)

@темы: мама, деньматери

---

Умная женщина — одинокая женщина (с)

Они все от меня отказались - и Ю., и Е. и даже Н.
Это называется, доигралась. Нельзя получить всё и сразу. Теперь я - у разбитого корыта.
Ничего, дорогие.
Что сказал Лермонтов? "Помучить — способ самый женский".
Подождите, еще будет вам мучение. Не от меня, так от другой.

Правда, немного жаль... Ведь всё так интересно начиналось!

---

Трюфель

На полдник - чай с трюфелем. На обед - мамин грибной суп. На ужин - кино с Н.
Мне стало скучно - написала Е. Пара правильно составленных предложений, и он уже готов всё бросить и прибежать ко мне. Даже немного страшно от осознания силы, которой обладаю. С Е. больше нет намеков, всё ясно как день. Если мы встретимся (а мы встретимся), то вряд ли сможем изобразить безразличие. Я на расстоянии чувствую его желание. Я же, по большой части, придуриваюсь, но не могу сказать, что мне не доставляет это удовольствия.

С Ю. всё еще играем в Ремарковских героев. Я - больная Пат, а он - разочаровавшийся в жизни, весь такой необычный Роберт или кто-там-был-у-Ремарка. Он водит меня по ресторанам, рассуждает о жизни, делает вид, что не замечает, кому я пишу смс-ки. Любит ли он меня до сих пор? Что, если бы я была одинока? Что значат его слова "Не волнуйся, то, что у меня в голове, там и останется". Ну что там у тебя в голове? Что?

@темы: трюфель, чай, мужчины, Ремарк, полдник, бывшие

---

Без

Последняя запись 22 апреля. Сегодня 6-ое ноября. Где-то 6 месяцев... Это попахивает анорексией. Не писала во многом потому, что писать стоило. А еще потому, что в письмах с А. я делюсь всем, что могла написать бы тут. Еще неумытая, в темно-фиолетовой ночнушке, закинув ноги на стол, я представляю собой довольно занимательное зрелище. О том, чтобы продолжить писать я подумывала уже давно, но ленилась. А сегодня что-то словно стукнуло мне в голову - и я снова здесь. Тем более здесь я никому ничего не должна, а это всегда приятно.

Примерно в середине сентября я столкнулась с Ю. Сколько раз я представляла себе нашу встречу. Как я буду выглядеть, что буду говорить. Конечно, как только я его увидела - всё забыла. У меня было меньше полсекунды оценить свой внешний вид и решить - подойти к нему или нет. Мы выходили из метро, я заметила краем глаза кого-то знакомого, повернулась и поняла - он.
Мы решили от метро пойти до дома пешком. Было холодно, начинало темнеть. Говорили об учебе-работе, книгах, планах на будущее. Он совсем не изменился. Может быть, стал только немножко раскованней и взрослей. Мы делали вид, что нам друг с другом легко. Мне кажется, у меня получилось неплохо. Он проводил меня до подъезда. Я пригласила его на чай. Не сомневалась, что он откажется, потому и пригласила. Мне хотелось показать, что я настолько от него теперь свободна, что могу его просто как старого друга позвать домой выпить чая. Не успела даже раздеться, как от него пришла смс с приглашением выпить кофе как-нибудь. Вместо кофе мы, правда, пили вино, болтали об общих знакомых, ели десерт. Он сказал мне, что я очень похудела. Это так, но мне кажется, что дело не только в этом. Повзрослев, мое лицо немного вытянулось, заострилось. И тех 16-летних румяных щечек, к которым он привык, уже нет. Я сказала, что, наверно, я плохо выгляжу, потому что устала в связи со своей болезнью. Ю. сказал - "ты выглядишь хорошо". Он вообще много меня хвалил, что ему несвойственно. Он заплатил за меня. Потом купил мне мороженое, когда мы гуляли. Я держала его под руку (он сам предложил мне руку), вдыхала его такой знакомый и родной теплый запах, болтала всякие глупости. День прошел хорошо, весело. Главное, что я сделала - сказала, что давно простила его, что не держу на него зла ни за что. Простить не значит забыть, конечно. Но этого говорить я не стала. Ю. сказал, что не понимает, как я смогла простить, как могу видеть его, говорить с ним после всего. Глупый Ю.! Когда-то ты был для меня всем, дурачок! И я пыталась тебя ненавидеть. Ненависть помогала мне не опустить руки, поддерживала во мне остатки гордости. Но со временем стало понятно - ненависть мешает мне забыть, идти дальше. И только простив тебя, я смогла отпустить и начать жить заново. Это, кстати, случилось уже после того, как я встретила Н. Хотя он, конечно, тоже повлиял на ход событий. И упростил моё прощение. Этого я объяснять Ю. тоже не стала. Он всё равно бы ничего не понял. Раньше я волосы на себе рвала, пытаясь объяснить ему что-то, сейчас же мне даже лень произнести лишнее слово - а зачем, собственно?
После этой (уже 2-й) нашей встречи завязалась переписка, на самом деле, это уже было лишним. Но Ю. написал мне, что он не встречал человека лучше, чем я, и что ему не хватает такого друга как я. Сколько я ждала этого признания! Я мечтала, чтобы он раскаялся, пришел. И вот он пишет мне эти долгожданные слова - и что? Ни-че-го. Я ничего не почувствовала, не удовлетворилась. Лучше поздно, чем никогда? Нет. Это было, правда, слишком поздно. Я, конечно, прослезилась для приличия. И ответила, что он мне тоже до сих пор очень дорог. И это правда. Но всё это не то. Появись он год назад, всё могло быть иначе. А сейчас слишком поздно. "Мужчины всегда возвращаются", но увы, когда они нам уже не нужны. Была еще одна встреча, на которой я хотела положить конец нашему новоформатному общению. Но мы ели в итальянском кафе, слушали живую музыку, смеялись. Ю. был в отличном настроении, хорошо выглядел, и я не смогла. Мы вспоминали нас, всякие забавные истории, сетовали на частые ссоры, объясняя это юным возрастом и неопытностью (всё-таки мы были друг у друга первые -настоящие). Мы стояли, ждали трамвай. Было поздно и очень тепло. Он вдруг рукой накрыл мою голову, словно захотел меня сильно прижать, так иногда хочется сделать с пушистым котенком или с маленьким пухленьким малышом. Я растерялась, но себя не выдала. Около дома мы обнялись.
Сейчас мы не переписываемся так много, как сначала. Он меня пока никуда не зовет. До этого звал, правда, на концерт. Но это уже чересчур. Он просил меня не пропадать, потому что со мной он чувствует себя по-другому. Мне дается это тяжело. Во-первых, я не могу рассказать это Н. Во-вторых, я не понимаю зачем всё это. Я спросила его, он сказал, что ему приятно со мной общаться. А еще он теперь считает, что тогда унизил меня не потому, что он меня больше не любил, а потому что он сдался своей депрессии. Это меня позабавило крайне. Не знаю, что будет дальше. Пусть всё само собой сойдет на нет, без принятия решений. Такое моё желание.

@настроение: Утреннее

@темы: кофе, мужчины, вино, перваялюбовь, осень, прощение, возвращение, бывшие

---

Еще вчера жизнь казалось мне мирной и радостной. Я жила очень долгое время в покое со своей душой и своими мыслями. Не было никаких историй, срываний, чувственных путаниц и прочей чепухи в моем стиле. С Н. - абсолютная идиллия. С одногруппницами-ягодками - сигаретные перемены рядом со зданием университета под теплым апрельским солнышком. Что тогда случилось со мной сегодня? Избыток свободного времени, издержки ничего-не-делания? Мне томится и не можется. Почти задыхается. Я не могу решиться. И рассуждаю о смысле своего существования, хотя вчера была абсолютно убеждена в нем.

За последнее время случилось немного. С юной А. мы теперь состоим в вордовской переписке, бесконечно признаемся в любви и шлем друг другу фотографии. Она должна приехать ко мне в августе.
Написал Грегор, чем вывел меня из моей сладкой и мирной жизни на некоторое время. Ночь неприлично откровенных сообщений. Он помнит всё до мельчайших подробностей. И он уверен, что мы проведем еще не раз страстные часы у него в квартире. Мне было забавно читать это. Как я, такая маленькая и консервативная, запала ему в душу. Ну или у него просто прекрасная память. Он сказал, что еще никогда не встречал женщин, которым нравится, чтобы их били. Ну что же, пришлось его просветить. И после этого у него еще поворачивался язык называть меня консервативной. На самом деле, в последнее время я отношусь к иностранцам (или всё дело в том, что они мужчины?) с легким презрением. Что-то всё так скучно... Я даже изменила своему стилю. Видимо, сегодня звезды, отвечающие за моё благополучие, взяли себе выходной и кутят по-страшному. "Эй, ребята! Не засиживайтесь допоздна и вернитесь хотя бы до рассвета!".
Е. был в Питере 2 недели и звал меня приехать к нему. Я ему ответила, что "нам общий Питер противопоказан". На этой или след. неделе нас ожидает очередная встреча. Но я спокойна, хотя пока он был в Питере мы состояли в бесконечной переписке, довольно занимательной для нас обоих. Мне напоминали наши разговоры письма Виконта Де Вальмона и Маркизы Де Мертей. Осталось только посмотреть, чем закончится наша история.
На Пасху я была в церкви, освящала кулич и яйца. В первый раз я пошла на Пасху в церковь. Никогда не подумала бы, что я так расчувствуюсь и как-то внутренне освобожусь. И я чувствую, что меня тянет пойти еще раз - уже просто так -беспричинно.

Еще, кажется, ни разу не писала о том, что занимаюсь пилатесом и периодически наведываюсь в зал. Пишу это для того, чтобы, когда буду перечитывать - застыдить себя, если вдруг брошу заниматься. Да, сегодня я определенно изменила своему стилю. Я - не я.

---

Сидели с Е. в кафе.
Признания во всевозможных грехах, совершенных в юности, 2 чашки сливочного кофе, пачка ментолового Кента - на двоих. Я платила. Е. -бомжик. Он угостит меня в другой раз.
Я рассказываю ему о своих планах о написании книги. Он кивает. Я скорее чувствую, чем вижу его поддержку. Говорит, что всегда знал, что я к этому приду. Нам хорошо вместе. Весело. Мы абсолютно честны. Любое, даже мимолетное желание мы рассказываем друг другу. Любое, но только не относящееся к нам самим. Я напоминаю ему о нашем общем отдыхе в Крыму. Снова смеемся. Говорим обо всём. Перемываем косточки старым друзьям. Говорим бесконечно сквозь сигаретный ментоловый дым. Нас тянет друг к другу. Мне не кажется. Мне не стыдно. Он подвозит меня домой. Поцелуй - на прощание. Наши губы - на мгновение соприкасаются. Невинный, казалось бы, поцелуй хороших друзей. Но мы оба знаем, что это не так. "До скорого" - шепчу я. "Пиши" - весело отвечает он. Я хлопаю дверью машины. Ем дома клубнику. Не скрывая, рассказываю маме на кухне, что Е. хороший парень и что он мне нравится. Почему-то мама не удивляется. Говорит лишь только, что Н. -тоже хороший парень. Я не спорю. Н. -в сотню раз лучше, но разве это имеет значение? Мне кажется, что я никогда не писала здесь, как сильно и глубоко люблю Н. Как ценю и уважаю его ум, его целеустремленность, его движение ввысь, его всего. Как меня забавит его занудство, его ребячество. Н. -это по сути всё, что у меня есть. И я знаю, что может создаться впечатление, что Н. - это всего лишь кто-то, кто рядом со мной, кого я просто держу и не отпускаю, потому что мне так удобно. Но нет. Любовь к Н. и любовь Н. ко мне - это нечто большое. И по крайней мере кажущееся бесконечным нежное, искреннее чувство. Но мою блядовитость, моё желание нравиться, быть красивой, лучшей - никуда не денешь. Да и говоря по чести, не все ли такие? Разве у вас не возникает желания вдруг упасть на руки какого-нибудь интересного мужчины? А если этот мужчина уже протянул к вам руки, а глаза горят сумасшедшим огнем? И если мы не бросаемся к нему, то не из-за трусости ли? Вы скажите, это слабость, это предательство, безволие, глупость, унижение, неверность. И конечно, снова будете правы. Но у всех своя дорога. Чем больше я узнаю в-с-е-х других, чем глубже заглядываю в их души, чем крепче прижимаюсь к ним в диком экстазе, тем сильнее я люблю Н. Это не оправдание. Это просто правда.

---

Не закончила

А Вы когда-нибудь испытывали в своей жизни всепоглощающую, безудержную, вытекающую за края, страшную из-за своей силы и величины, просачивающуюся в вашу одежду и во все вещи, к которым вы прикасаетесь, губительную и изнуряющую, страстную, кроваво красную любовь? Не каждый, кто прожил уже больше чем 5-6 или 7 десятков лет, может похвастаться такой любовной историей. Вы скажете и Слава Богу! И знаете, Вы, наверное, даже правы. И тем не менее именно о такой любви пишутся книги, снимаются фильмы,

---

Ю. всё-таки поздравил меня. Я напишу сюда его смс на всякий случай, хотя не думаю, что забуду ее содержание. " С Днем Рождения! Пусть солнечные зайчики никогда не пляшут без тебя"</ Это одна из наших любимых цитат Макса Фрая. Правда мне хватило мозгов вовремя всё понять и абстрагировать себя от позитивного содержания книг данного автора. Но суть в том, что Ю. помнит нашу с ним общую любовь к этой милой цитате. Ответить сразу я не смогла, только через 2 часа, замандражировала, ляпнула зачем-то Н. про это. Но Н. ничего не сказл. Удивительное спокойствие Н. порой критически раздражает. Моя смс: "Ты впервые поздравляешь меня за последние годы. Спасибо!) Они меня всегда ждут". Они - в смысле зайчики солнечные. На мой ответ Ю. больше ничего не написал. Однако я жду от него следующих смс. Что-то внутри подсказывает мне, что этим дело не кончится. Мы с ним столкнулись осенью. Забавно, что это было в тот же день, когда я ему написала смс про "Райский сад", который он мне советовал почитать еще в августе. Он писал мне тогда именно в те моменты, когда моя голова была полна кучей других вещей (читай: "мужчин"). Он был пьян и задавал мне вопросы про счастье. Но я слишком поздно замечала его сообщения. Общения так и не получилось. А осенью он был крайне рад меня видеть. Его лицо осветилось - это неподдельная радость, тем более я его хорошо знаю. Как-никак мы провели с ним целых 3 года вместе- самые сладкие года нашей юности, мы взрослели вместе. Надо сказать, что в ту встречу у меня тряслись коленки. Я его не забыла. Таких как Ю. не забывают. Это была первая любовь и первые отношения . И как правило, кончается всё грустно. И мы - увы!- не исключение.
Во вторник, может быть, мы встретимся с С.Б. Он мне нравился еще в школе. Казался очень симпатичным, да еще старшеклассник. Теперь мы с ним оба уже большие. А он весь такой на машине и музыкальный редактор чего-то там. Мы никогда толком не общались. И я немного волнуюсь перед нашей встречей и совершенно не понимаю, зачем, собственно, нам это всё нужно. Посмотрим, что получится. Дай мне Божечка силы - не облажаться.

Солнце по-весеннему светит в окно, греет мне кожу на плече и спине. У меня завтра последний экзамен, а потом каникулы и походы по врачам - в общем сплошное веселье. Только бы мне не налажать с С.Б. Ну пожалуйста!

---

Ну вот оно - произошло. Почти 2 часа ночи, у меня День рождения. Подъем - в 7, экзамен - в 10. Подготовка - на нуле. Свой День рождения праздную с В. Наше общение - это запутанные предложения с претензией на философию и оригинальность + легкий оттенок эротики, проскальзывающий между строк. Но самое главное в нашем общении - это , конечно, восхищение друг другом, но главное - собой. Она обещала приехать весной. Заранее смешно, но вдруг...Я ей рада - всегда.
Я сижу в маленькой комнате, пахнущей свежевыстиранными вещами, которые висят на гладильной доске. Напротив кровати, на которой я разложила подушки, игрушки, ноут, крема и белый телефон, подаренный Н., висит телевизор, в углу-шкаф. Больше тут ничего нет. Это комната моего дяди - настоящая холостяцкая обитель. На стене висят 2 картины. На одной- одинокий мужчина, на другой - одинокая женщина. Это, видимо, для создания особого настроения.
На самом деле я сижу и гадаю, поздравит ли меня Ю. С тех пор как мы расстались это мой уже 3-й День рождения. Он никогда меня не поздравлял, хотя мы изредка и общались. В этот раз у меня такое предчувствие, что мне всё-таки придет от него смс. Может, потратить на это своё желание, когда буду задувать свечки? Всё равно никогда не могу придумать ничего стоящего. Девочка без мечты.

---

Через 3 дня перевалит за 20. Я немного волнуюсь и совершенно не настроена на такое быстрое взросление. Куда утекает время? Желание жить как-то правильно не помогает. Я читаю книги Бель де Жур, пытаюсь готовиться к лингвострановедению, изучаю значение жестов по старой книге Аллана Пиза. Пристрастилась к готовке, кстати. Видимо, начинает сказываться возраст. А может, это то самое желание сделаться лучше?
На одном сайте, где знакомятся иностранцы, меня нашел кучерявый темноволосый парень из Австралии. Говорит, нашел меня по слову "literarture", но мы оба знаем, что дело в моей фотографии. Все его размышления на английском языке кажутся мне удивительно близкими. Если бы я так владела английским, возможно, удалось написать что-нибудь подобное. Грегор не пишет. Я, соответственно, тоже. Просто не знаю, что ему написать.
Виделась с К.К. У нее запредельно длинные волосы. И она не меняется. Всё такая же как в детстве. С ней мне хорошо.
Н. отращивает бороду. А я присылаю ему пошловатые смс, на которые он долго не отвечает.
Через 3 дня перевалит за 20. И уже сейчас хочется нахлебаться шампанского.

---

Я сижу ночью при свете настольной лампы. В черных колготках и серой майке, поджав под себя левую ногу - это любимая поза моего папы. На губах до сих пор дрожит его поцелуй - легкое короткое касание на прощание. Смайлики - сердечки, обещания встречаться чаще, какие-то глупые комплименты. Он встречается с моей одноклассницей. У меня всё хорошо с Н. Нас закручивает в очередной водоворот. Нет ни страха, ни стыда. Одно лишь безудержное влечение. Мы с ним всегда были очень откровенны друг с другом. Он знает все мои истории - пусть порой где-то приукрашенные, а где-то недосказанные, тем не менее он знает их такими, какими я их вижу сама. Он тоже рассказал мне свои истории - женщины, измены, друзья, работа, мечты. Основное - я знаю. Обычно мы просто встречаемся с ним, пьем кофе или коктейли, болтаем, секретничаем, смеемся. Не чаще раза в 2 месяца. Этого вполне хватало на собрание новых историй. Конечно, нас давно влекло друг к другу. Но всегда что-то мешало. То его девушка, то мои принципы, то его история с моей одноклассницей, то наши общие друзья. Всегда были причины. В общем-то сейчас причин еще больше. Самое скользкое - это то, что теперь мы вполне осознанно поступаем, прекрасно понимаем, что можно, что нельзя, где черное, где белое. Мы застряли на красном. Красные клубничные губы, смайлы вконтакте - кроваво-красные сердца. Именно это меня и настораживает. Что я абсолютно спокойно отношусь ко всему, с радостью пускаюсь в это приключение, более того - сама его сочиняю и организую. Где можно было промолчать - я сказала, где можно было отсидеться - я выбежала. На след. неделе хотим встретиться и выпить за Новый год. Я никому не скажу. Уже нельзя.

---

Один парень, который делает оболденные снимки обнаженных женщин, сказал, что люди читают книги, потому что не могут написать свои. Этот парень, кстати, отлично писал белым стихом. Где сейчас это всё - я не знаю. А раньше сохраняла, перечитывала.
Собственно, 31. Половина второго. Утром придёт Н., а все остальные уедут. Господи, время летит. Страшно аж.

---

Субботнее утро. Последние выходные года. С кухни доносится запах рыбного супа и жалобное мяуканье проголодавшейся кошки. Снега нет. Повсюду зелеными пучками торчит трава. А это портит общую картину Нового года. С Н. решили с самого утра 31-го начать пить шампанское и печь пирог. В первом деле - я - профи. Во втором же слабовата. Немного жаль, что заканчиваетя 2013 год, хотя и был он полон всяческих сомнений, грусти, предательств и слабостей. Это, наверно, был мой самый пьяный год. Составляю списки дел на 2014. Похудеть, поумнеть, постричься покороче, сходить к окулисту, съездить на море, стать лучше, спасти Вселенную, найти другую работу, сделать татуировку... Есть даже особый список книг, которые я планирую прочитать в 2014г. Н. мне сказал, что никто меня не любит так, как он. И это правда. Но почему же тогда так грустно? Почему так невыносимо грустно всегда? После этих слов?

---

Бар с приятной музыкой- мой последний вечер в Берлине. Раньше я не замечала, что у Грегора нос с горбинкой. Мы вели с ним странные разговоры, заставляющие меня чувствовать себя по-идиотски. Я ему об этом сказала. Он опустил голову, сказал, что ему жаль... И ему правда было жаль.
Ничего так и не случилось. Как будто бы я этого не знала. Он ушел, а я жду Ни. и надеюсь, что она меня найдет. Единственное, за что можно зацепиться - это наше прощание с Грегором. Оно было действительно нежным. Мы долго стояли обнявшись. Он говорил мне, что рад был меня видеть, что спишемся на фейсбуке, что скоро увидимся. И я смотрела на его губы. И он так ласково трепал меня за волосы. Так делают, когда испытывают теплые чувства. Я была готова поцеловать его, но я труслива и глупа. Меня хватило только на то, чтобы провести по его руке так, чтобы он понял. Слабая, глупая, жалкая. В этот раз я даже не блядовала, а просто была маленькой и жалкой. Я ненавижу себя. И это хорошо. Это похоже на ситуацию с В., меня она многому научила. Я была готова заплакать, когда он ушел. Но не стала. Внутри меня удивительное чувство, что возможно всё. И горечь, и гордость, и радость всё смешалось во что-то особенное, что дает силы делать следующий шаг. Давай, Юленька, ты умеешь. Вот так я заканчиваю эту историю. Думаю, я к ней еще вернусь. Не может конец быть таким. Только не в моих историях.

---

Еще одно берлинское

Пятница, вечер. Я танцую. И как никогда чувствую себя молодой. Мне нравится музыка, я поднимаю руки над головой и двигаю бедрами ей в такт. Темно-коричневая кофта с карманом на груди слетает с плеча. Глаза закрыты. А губы невольно растягиваются в улыбку. Чувствую запах духов. Открываю глаза и танцую с Ни. Она тоже улыбается. И она милая. Танцую с индонезийцем, он классный, он просто танцует, он тоже молод, и он тоже это знает. Мы выходим с ним курить и смеемся. Мы очень кайфовые. Возвращаемся, снова танцую одна. Множество взглядов направлено на меня, это ласковые, липкие, тёмные взгляды, я улыбаюсь и опять закрываю глаза. В моем теле-музыка. Я сама - музыка. Привкус джин-тоника во рту. Происходит что-то особенное. Есть один взгляд, который самый сильный, самый ощутимый, я чувствую его на своей коже. Это он. У него карие глаза и чуть вьющиеся волосы до плеч. Он смотрит так, что кожа начинает покалывать. Я улыбаюсь ему, танцую недалеко, показываю ему себя со всех сторон. Он сидит, вальяжный и красивый, пьет пиво, косит на меня глаза, а потом встречаясь со мной взглядом, смотрит в упор без стеснения и преград. Он чертовски хорош, как и я. И поэтому нас всё устраивает. Он не один. С ним друзья. Они постоянно переговариваются. Но тут он поднимается, начинает надевать куртку. Я показываю ему знаками что-то, он также мне отвечает, я складываю руки, словно в молитве, прося его остаться, но он пожимает плечами. Ко мне подходит его друг. Большой такой, сильный, красивый мужчина с лукавым теплым взглядом. И говорит мне: "Du bist eine sehr schöne Frau". Я улыбаюсь, говорю "спасибо". Он говорит, что это просто комплимент, что ему просто хотелось мне это сказать. Я понимаю, киваю, улыбаюсь. Ко мне подходит тот самый молодой человек. Он подходит близко и наклоняет ко мне лицо. Я думаю, он хочет мне что-то сказать, но он ничего не говорит, а целует меня. И это лучшее, что можно было сделать. А потом они все уходят. Я чувствую, мне нужно покурить. Выхожу, а они стоят на улице. Угощают меня и моих девчонок сигаретами. Я курю и смотрю на него. Он курит и смотрит на меня. Это удивительный контакт взглядов через табачный дым и освещенный ночной воздух. И это конец истории.
Мы поехали к Ан. домой. Долго сидели на кухне в ее общежитие, пили зеленый чай. Было утро, когда мы пошли спать. Не очень выспавшись, мы пошли завтракать в уютное кафе. Взяли по чизкейку с мандаринами и кофе. Я учила Ан. правильному немецкому произношению, и мы читали спортивные газеты. Один мужчина захотел угостить нас кофе, мы отказались. Нам не хотелось никого в тот день. Было хорошо просто вдвоем.

---

Берлин. Последний день (часть 3)

Уже второе утро я еду около часа на С-Бане по прямой в квартиру Глеба. Я возвращаюсь от Ан., маленькой, сладенькой девочки с очень красивым лицом и идеальной фигурой. Я еду, слушаю музыку, пью кофе и смотрю в окно. Моя куртка и шарф пропахли сигаретами из-за душных баров, в которых мы зависали на этих выходных.
Всё началось вчера, мы пили розовое вино и ели сосиски с горчицой в уютном дешевом кафе, как к нам подошел миленький мальчик и пригласил нас на какой-то живой рок-концерт в подвале. Мы заплатили по 5 евро и вошли. Мы честно пытались слушать музыку, но не вышло. Вино допивали из бутылки. Потом заказали водки, сидели у барной стойки, болтали с каким-то непонятным парнем с кудрявыми светлыми волосами. Я сидела на стуле, а Ан. стояла рядом, и наши руки уже не раз соприкасались, и я прижимала ее всё ближе к себе. А затем она приблизила свои губы к моим, и мир перевернулся. Я не помню никого, только ее, ее руки, губы, ее грудь. Понеслись признания, обещания, еще коктейли, поцелуи в шею, крепкие объятия.
Дико пьяные мы поехали к ней, хотя я не планировала. Быстро переоделись в футболки, выключили свет, полежали пару минут спокойно, видимо, для приличия. В темноте я нащупала ее руку под одеялом, и медленно поцеловала. Она сквозь нежные юные срывающиеся стоны просила меня остановиться, говорила, что это ненормально, противоестественно, а сама не отпускала меня ни на секунду. Мы останавливались и начинали опять. Это длилось бесконечно и в то же время очень мало. Она спрашивала меня, пьяна ли я, видимо, волнуясь, что для меня это всего лишь забава, а ей не хочется быть ничьей минутной забавой. Спрашивала меня о В., делали ли мы с ней то же самое. О юная Ан.! Ты так мало знаешь. Но не потому что я скрыла от тебя, просто не успела добраться в своих историях до этой главы, упоминала лишь мимоходом. В эту ночь я ее очень любила. Давно я не любила кого-то с такой аккуратной нежностью и пониманием. Мои губы долго целовали ее внизу живота и внутренние стороны бедер. В эти моменты ее стоны достигали особенной непередаваемой ноты. И у нее самая прекрасная грудь на Земле.
Я не помню, как мы уснули. Мы часто просыпались, пили воду, она целовала меня во сне. Нам было жарко, мы открыли окно. Утром я просто уехала. Неясно, когда мы встретимся снова. Встретимся ли вообще. Мне хотелось плакать и есть. Шел мелкий дождь. Берлин расстроен, что я покидаю его без обещания снова вернуться.

---

Ровно неделя в Берлине ( часть 2)

Когда он смотрит на меня, мои губы растягиваются в какую-то блядскую, сальную улыбку. И всё бы ничего, если бы она не была трусливой. Я становлюсь меньше и слабее, когда он смотрит на меня. Я сама себе неприятна в такие минуты. Я знаю, он понимает, что всё это значит. И вся эта блядовитость, что проскальзывает в моем голосе, глазах, движении и в улыбке. Даже когда я прикуриваю, мне кажется, я похожа на блядь. Я терпеть не могу это слово, но Господи! оно единственное подходящее. Помани он меня украдкой, я бы бросила всё, забыла бы всё и была бы счастлива какое-то время. И по приезде в Москву врала бы себе, что ненавижу себя за такой поступок, но на самом деле - гордилась бы. Но вместо этого привкус легкого унижения, кисловатой поганности и ощущение влаги в промежности. Я ненавижу себя за то, что это сейчас пишу. Хочется быть обычной, самой собой, тем более теперь я знаю наверняка, что это конец. И что я уеду и вряд ли в ближайшее время вернусь. И тем не менее я боюсь рискнуть, боюсь быть посланной, потому что меня еще никто не посылал. Думаю о нем, и дыхание захватывает. Мы друг друга не знаем толком. Какие-то урывки, условности, пошлости. Всего этого не достаточно, чтобы сейчас трястись как крохотный зверек, боясь даже пикнуть. Скорее всего мы встретимся вечером, скорее всего я буду уже пьяна, скорее всего со мной будут Ан. и Ни., скорее всего он будет с друзьями, скорее всего он тоже будет пить. Скорее всего ничего не случится. Не думаю, что ему будет достаточно немного выпить и посмотреть на мою блядовитость, выпадающую из всех карманов, просвечивающуюся изо всех щелей, и сделать то, чего мне так сильно хочется. А именно, взять меня за руку, увести куда-нибудь и любить меня долго, в последний раз. Я ведь приехала для него, пусть я как обычно вру всем и себе, что нет, дело не в нем. Но дело в нем. И я облажалась. И никто кроме меня не виноват. Он мне говорил, что я - маленькая девочка, которая верит в сказки. И он был прав. Приехала, думая, что он будет меня встречать, облизывать, что из глаз его будет искриться счастье? Думала, что потащит меня к себе, включит музыку, перевернет меня на живот и долгими, нежными, аккуратными поцелуями будет касаться моей спины и шеи? Какая же дура, крошка, сказочница! Даже сейчас, так долго формулируя свои мысли и печатая этот пост, я сочиняю себе всё это. Я могла бы об этом не думать, а поехать куда-нибудь и по-человечески позавтракать, но нет, мне нравится придумывать эти сказки, копаться внутри себя, вытаскивать внутренности наружу, перебирать их в 100-ый раз.
Просто я соткана из всей этой ерунды. До кончиков пальцев заполнена этими сказками и чувствами. Я - это мои истории. Без них я -никто.