Когда он смотрит на меня, мои губы растягиваются в какую-то блядскую, сальную улыбку. И всё бы ничего, если бы она не была трусливой. Я становлюсь меньше и слабее, когда он смотрит на меня. Я сама себе неприятна в такие минуты. Я знаю, он понимает, что всё это значит. И вся эта блядовитость, что проскальзывает в моем голосе, глазах, движении и в улыбке. Даже когда я прикуриваю, мне кажется, я похожа на блядь. Я терпеть не могу это слово, но Господи! оно единственное подходящее. Помани он меня украдкой, я бы бросила всё, забыла бы всё и была бы счастлива какое-то время. И по приезде в Москву врала бы себе, что ненавижу себя за такой поступок, но на самом деле - гордилась бы. Но вместо этого привкус легкого унижения, кисловатой поганности и ощущение влаги в промежности. Я ненавижу себя за то, что это сейчас пишу. Хочется быть обычной, самой собой, тем более теперь я знаю наверняка, что это конец. И что я уеду и вряд ли в ближайшее время вернусь. И тем не менее я боюсь рискнуть, боюсь быть посланной, потому что меня еще никто не посылал. Думаю о нем, и дыхание захватывает. Мы друг друга не знаем толком. Какие-то урывки, условности, пошлости. Всего этого не достаточно, чтобы сейчас трястись как крохотный зверек, боясь даже пикнуть. Скорее всего мы встретимся вечером, скорее всего я буду уже пьяна, скорее всего со мной будут Ан. и Ни., скорее всего он будет с друзьями, скорее всего он тоже будет пить. Скорее всего ничего не случится. Не думаю, что ему будет достаточно немного выпить и посмотреть на мою блядовитость, выпадающую из всех карманов, просвечивающуюся изо всех щелей, и сделать то, чего мне так сильно хочется. А именно, взять меня за руку, увести куда-нибудь и любить меня долго, в последний раз. Я ведь приехала для него, пусть я как обычно вру всем и себе, что нет, дело не в нем. Но дело в нем. И я облажалась. И никто кроме меня не виноват. Он мне говорил, что я - маленькая девочка, которая верит в сказки. И он был прав. Приехала, думая, что он будет меня встречать, облизывать, что из глаз его будет искриться счастье? Думала, что потащит меня к себе, включит музыку, перевернет меня на живот и долгими, нежными, аккуратными поцелуями будет касаться моей спины и шеи? Какая же дура, крошка, сказочница! Даже сейчас, так долго формулируя свои мысли и печатая этот пост, я сочиняю себе всё это. Я могла бы об этом не думать, а поехать куда-нибудь и по-человечески позавтракать, но нет, мне нравится придумывать эти сказки, копаться внутри себя, вытаскивать внутренности наружу, перебирать их в 100-ый раз.
Просто я соткана из всей этой ерунды. До кончиков пальцев заполнена этими сказками и чувствами. Я - это мои истории. Без них я -никто.