Без

четверг, 06 ноября 2014

10:57

hellomisha

Последняя запись 22 апреля. Сегодня 6-ое ноября. Где-то 6 месяцев... Это попахивает анорексией. Не писала во многом потому, что писать стоило. А еще потому, что в письмах с А. я делюсь всем, что могла написать бы тут. Еще неумытая, в темно-фиолетовой ночнушке, закинув ноги на стол, я представляю собой довольно занимательное зрелище. О том, чтобы продолжить писать я подумывала уже давно, но ленилась. А сегодня что-то словно стукнуло мне в голову - и я снова здесь. Тем более здесь я никому ничего не должна, а это всегда приятно.

Примерно в середине сентября я столкнулась с Ю. Сколько раз я представляла себе нашу встречу. Как я буду выглядеть, что буду говорить. Конечно, как только я его увидела - всё забыла. У меня было меньше полсекунды оценить свой внешний вид и решить - подойти к нему или нет. Мы выходили из метро, я заметила краем глаза кого-то знакомого, повернулась и поняла - он.
Мы решили от метро пойти до дома пешком. Было холодно, начинало темнеть. Говорили об учебе-работе, книгах, планах на будущее. Он совсем не изменился. Может быть, стал только немножко раскованней и взрослей. Мы делали вид, что нам друг с другом легко. Мне кажется, у меня получилось неплохо. Он проводил меня до подъезда. Я пригласила его на чай. Не сомневалась, что он откажется, потому и пригласила. Мне хотелось показать, что я настолько от него теперь свободна, что могу его просто как старого друга позвать домой выпить чая. Не успела даже раздеться, как от него пришла смс с приглашением выпить кофе как-нибудь. Вместо кофе мы, правда, пили вино, болтали об общих знакомых, ели десерт. Он сказал мне, что я очень похудела. Это так, но мне кажется, что дело не только в этом. Повзрослев, мое лицо немного вытянулось, заострилось. И тех 16-летних румяных щечек, к которым он привык, уже нет. Я сказала, что, наверно, я плохо выгляжу, потому что устала в связи со своей болезнью. Ю. сказал - "ты выглядишь хорошо". Он вообще много меня хвалил, что ему несвойственно. Он заплатил за меня. Потом купил мне мороженое, когда мы гуляли. Я держала его под руку (он сам предложил мне руку), вдыхала его такой знакомый и родной теплый запах, болтала всякие глупости. День прошел хорошо, весело. Главное, что я сделала - сказала, что давно простила его, что не держу на него зла ни за что. Простить не значит забыть, конечно. Но этого говорить я не стала. Ю. сказал, что не понимает, как я смогла простить, как могу видеть его, говорить с ним после всего. Глупый Ю.! Когда-то ты был для меня всем, дурачок! И я пыталась тебя ненавидеть. Ненависть помогала мне не опустить руки, поддерживала во мне остатки гордости. Но со временем стало понятно - ненависть мешает мне забыть, идти дальше. И только простив тебя, я смогла отпустить и начать жить заново. Это, кстати, случилось уже после того, как я встретила Н. Хотя он, конечно, тоже повлиял на ход событий. И упростил моё прощение. Этого я объяснять Ю. тоже не стала. Он всё равно бы ничего не понял. Раньше я волосы на себе рвала, пытаясь объяснить ему что-то, сейчас же мне даже лень произнести лишнее слово - а зачем, собственно?
После этой (уже 2-й) нашей встречи завязалась переписка, на самом деле, это уже было лишним. Но Ю. написал мне, что он не встречал человека лучше, чем я, и что ему не хватает такого друга как я. Сколько я ждала этого признания! Я мечтала, чтобы он раскаялся, пришел. И вот он пишет мне эти долгожданные слова - и что? Ни-че-го. Я ничего не почувствовала, не удовлетворилась. Лучше поздно, чем никогда? Нет. Это было, правда, слишком поздно. Я, конечно, прослезилась для приличия. И ответила, что он мне тоже до сих пор очень дорог. И это правда. Но всё это не то. Появись он год назад, всё могло быть иначе. А сейчас слишком поздно. "Мужчины всегда возвращаются", но увы, когда они нам уже не нужны. Была еще одна встреча, на которой я хотела положить конец нашему новоформатному общению. Но мы ели в итальянском кафе, слушали живую музыку, смеялись. Ю. был в отличном настроении, хорошо выглядел, и я не смогла. Мы вспоминали нас, всякие забавные истории, сетовали на частые ссоры, объясняя это юным возрастом и неопытностью (всё-таки мы были друг у друга первые -настоящие). Мы стояли, ждали трамвай. Было поздно и очень тепло. Он вдруг рукой накрыл мою голову, словно захотел меня сильно прижать, так иногда хочется сделать с пушистым котенком или с маленьким пухленьким малышом. Я растерялась, но себя не выдала. Около дома мы обнялись.
Сейчас мы не переписываемся так много, как сначала. Он меня пока никуда не зовет. До этого звал, правда, на концерт. Но это уже чересчур. Он просил меня не пропадать, потому что со мной он чувствует себя по-другому. Мне дается это тяжело. Во-первых, я не могу рассказать это Н. Во-вторых, я не понимаю зачем всё это. Я спросила его, он сказал, что ему приятно со мной общаться. А еще он теперь считает, что тогда унизил меня не потому, что он меня больше не любил, а потому что он сдался своей депрессии. Это меня позабавило крайне. Не знаю, что будет дальше. Пусть всё само собой сойдет на нет, без принятия решений. Такое моё желание.

@настроение: Утреннее

@темы: кофе, мужчины, вино, перваялюбовь, осень, прощение, возвращение, бывшие