Коктейльно-винные уютные вечера с накинутым на плечи пледом (я снова за старое), музыка, танцы, случайные встречи. Наутро - припухшие веки и пересохшее горло - мне это, надо признать, к лицу - добавляет трогательности. Как и большинство бледно-нежных девушек мне мечтается быть роковой, поэтому в моей сумке всегда лежит красная помада. Но даже она не спасает - лишь оттеняет мою бледность. Иногда (например, сегодня) с этим легко смириться. Ходишь бледная и трогательная по улицам, и на тебя смотрят как на брошенного котенка - с жалостью и умилением. И ты одним только взглядом просишь - "заберите меня, спасите! пригрейте меня, приласкайте!" Но все только головой качают: "бедный-бедный котеночек, мы бы его забрали, но...(назови первое, что придет в голову), так и погибнет здесь, бедолага".
Да, так и погибну, видимо.

@темы: опятьвино, бледность

---

быть хорошей девочкой, но при этом сумеречным ребёнком:
это как быть согласной, одновременно глухой и звонкой,
странным сложным звуком, которого не извлечь;
обещаю, ты меня не забудешь,
даже если больше
не будет встреч.

***

потом он скажет: никогда тебя не любил, никогда не знал,
никогда не гулял с тобой допоздна,
не говорил с тобой до рассвета;
ты сама всё придумала
и сама в ответе за это.
Ксения Желудова

Хотела - получила. Поискала и без труда нашла. Вот Н. сидит и держит за руку свою одноклассницу. Почему меня тошнит? Нет, честно, меня отпускает. Пару недель назад я бы восприняла это хуже. 3 месяца - это срок. Я ведь говорила, что только побыв с другой, он поймет, что потерял. А что если не поймет? А что если - слава Богу, что потерял? Почему меня это так критически мучит? Я ведь его не люблю. Я же спала с другим. Я же хочу третьего. И не люблю никого. Почему это так важно? Когда же я, наконец, перестану это делать? Копаться, искать, разрушать себя? Он не пришел, он тебя не хочет. 3 месяца прошло - он тебя не любит. Смирись. Ну пусть подавится. Пусть подавится своим вонючим счастьем. Правда, его счастье воняет чем-то протухшим. Я чувствую запах тухлятины даже глядя на фотографию на экране. Почему я не умею отпускать? Почему не умею принимать очевидное? Почему мне хочется закричать так, чтобы сорвать себе глотку? Я же его не люблю. И уже давно. Почему же меня так тошнит?

---

весной отпускают конвой, распускают стражу:
иди же, иди куда хочешь и будь отважен;
и если ты ищешь дорогу – то вот дорога,
что ты застыл у порога?

помнишь, скулил на паперти, клянчил счастья,
хвастливо звенели наручники на запястьях;
ключ между тем был всегда у тебя в кармане,
предупреждали заранее.

ты знал, но забыл, как всегда забывают простое;
теперь свободен, теперь иди и не знай простоя,
не удивляйся: эти удобные сапоги
с твоей ноги.

а дорожной сумкой пусть тебе станет память;
сам догадаешься, что нужно в ней оставить,
чтобы идти из пустыни своей к реке
налегке.

Ксения Желудова

---

В колени - всем женщинам,
что меня берегут.
Яшка Казанова

На кухне по-бодрому пахнет свежезаваренным чаем - это, конечно, мама. Сладковатый запах ее духов еще можно поймать в коридоре. Я люблю свою маму больше всего на свете. Вечером, когда она после работы садится на диван и включает телевизор (лицо ее чуть уставшее), я ложусь рядом и кладу свою тяжелую голову к ней на колени. Она гладит мне волосы, и я наслаждаюсь покоем, отгоняя от себя все дурные мысли. Здесь - этим вечером - в этой комнате - я снова маленькая Юля, которая ничего не умеет и ничего не знает, которая всего боится и расстраивается из-за пустяков. С мамой не нужно строить из себя героя, улыбаться, когда не хочется, говорить, когда не о чем. Здесь на ее коленях можно быть просто собой - трусливой, глупой, маленькой Юлей. И тебя все равно будут любить. Прости меня, Господи, что я иногда ей грублю. Пишу - а у меня аж камень в горле. Вот как я ее люблю.
Н. всегда было неприятно, когда к нему прикасалась его мама. Ему вообще были неприятны прикосновения любых женщин (я - исключение, конечно). Я видела, как менялось его лицо, когда какая-нибудь наша общая знакомая обнимала его на прощание. Бедный Н. А у Ю., например, вообще нет мамы. То есть она теоретически где-то есть, но где-то не рядом с Ю. Я спросила как-то у него, обижается ли он на нее. Он ответил тогда: "как можно обижаться на человека, которого даже не знаешь?". И правда, как? Бедный Ю. Зато у него есть бабушка - самая лучшая в мире бабушка! - а он ее не бережет. Мы с ней недавно случайно встретились. Она меня узнала - спустя столько лет! И обнимала меня, и целовала, и почти плакала, звала меня к ним на чай. Ю. ей не сказал, что мы снова общаемся - всё боится лишних вопросов. А вопросы возникают - у наших друзей, которые не верят в нашу дружбу, у наших родителей, которые не понимают вообще ничего (а мы сами-то понимаем?). И уж еще один вопросик от бабушки можно было бы перетерпеть - зато я могла бы приходить к ним на чай. Но пусть Ю. делает, как ему удобно. Он уже взрослый мальчик.

Мне снова снились кошки. Понятно, кошки не снятся к добру. Интересно, а что Вселенная мне еще уготовила? Я ведь только-только начала отходить от произошедших событий. Приступов больше не случается (тьфу-тьфу-тьфу). Я по привычке перед сном начинаю думать о том, какая же я несчастная, пересчитывая свои беды, и вдруг понимаю, что меня это больше не трогает, и жалеть себя особо не хочется. Всё-таки 3 месяца прошло - организм устал от страданий. Удивительная вещь наш мозг - из моей памяти будто стерлись 3 с лишним года с Н. Я ничего не могу вспомнить, только набор ничего не значащих фактов: летом мы обычно ездили на дачу, это кафе мы очень любили, а вот это нет. А наши разговоры, наша нежность - всё это стерлось, точнее нет, оно где-то там еще есть, но находится под замком. И только когда меня совершенно отпустит, я смогу подобрать нужный ключ. И уже, не испытывая обиды и злости, вспомню, как мы друг друга любили. Любили ли?

@темы: мама, утро, кошки

---

Мы с Ю. не могли уснуть, лежа на соседних кроватях. Он спрашивал шепотом: "спишь?". А я каждый раз отвечала: "нет". Конечно, я могла попросить его лечь со мной или залезть к нему в кровать под каким-нибудь предлогом, но не стала. Почему-то мне не хочется играть с Ю. в эти глупые игры. Утром мы сидели на улице: я еще в пижаме и кофте, а он уже умытый и свежий. Он обнял меня по-теплому, и мы посидели так какое-то время, забыв обо всем. Он любит меня - в этом нет сомнений. Но почему мне от этого совершенно не радостно?
Природа меня успокаивает, как бы смягчает острые углы - и вот мой голос становится спокойнее, походка медленнее, улыбка светлее. А от сладких запахов уходящего лета слегка кружится голова (или это от второй бутылки вина?). Мы пели песни под гитару, сидя у костра, ели мясо, отбивались от комаров. Потом ехали на электричке домой, моя голова - на плече у Ю. И вот город встречает нас своей суетой и воскресной хмуростью. Осень уже совсем близко, а я еще не придумала, с кем мне ее встречать.

@темы: скороосень

---

Маленькие слова

Очень часто нам для счастья не хватает одного маленького слова: люблю; прости; останься; скучаю. Такие крошечные слова, а сколько в них силы. И как трудно их порой произнести. Но какой эффект они могли бы произвести, будь они вовремя сказаны. Они могли бы, может быть, изменить всю жизнь. Напиши мне Н. сейчас это маленькое "скучаю" и, кто знает, может, все изменилось. Ну или я, например, напиши ему то же самое. Но эти слова так часто остаются непроизнесенными, ненаписанными. Мы трясемся над ними, бережем, боимся воспользоваться. Так и сидим с ними всю жизнь, зато с чувством собственного достоинства.

---

Если вы потеряли свою дорогу в жизни,
вы вряд ли найдете ее
между парой рюмок в ближайшем баре.
(с)

С жадностью пожираю книги про мотивацию и позитивное мышление. Вздумалось мне найти своё предназначение. Сегодня, ожидая экзамена, сидя в душном холле своего ВУЗа, я вдруг поняла, что единственное, чего я хочу - это убежать оттуда и никогда туда не возвращаться. Зачем мне вообще сдалась эта аспирантура, эта бесполезная диссертация, эти глупые экзамены, если конкурса все равно нет? Брали бы так и радовались, что хоть кто-то к ним пришел. Я продолжала сидеть, но уже прекрасно понимала, что ничего сдавать не буду и просто сбегу. Аспирантура - это очередное прикрытие. Страшно остаться один на один с будущим. А с аспирантурой можно было бы подумать об этом через 3 года. Я пришла домой, приготовила себе пасту с белыми грибами и пока ела - испытывала это удивительное чувство свободы. Наконец-то я отбросила от себя всю шелуху - аспирантуру, Р., Н., чувство вины за то, что не оправдываю чьи-то ожидания, и осталась сама с собой. Не хватает только сигареты для полного счастья, но я в очередной раз бросила.

---

Бедные девочки льют слезы и трепят себе нервы из-за дураков. А из-за кого еще, собственно? Покажите мне хоть одного рыцаря. А девочки, надо сказать, очень достойные. Как жаль, что я не в их числе. Если уж у достойных не складывается, то что говорить обо мне? У них, может, еще и есть шанс, а у меня навряд ли. Да и что я могу предложить? Недосклеенное сердце, пристрастие к вину, истории с неизменно печальным концом?.................

Даже дописать не могу - такое вот уныние.

---

— Кто так молится: «Боже, сделай меня добродетельным, но не сегодня»? Не помните?
- Нет. Вы, наверное.
- Я - то, конечно. Каждый вечер.
Себастьян и Чарльз (Ивлин Во "Возвращение в Брайдсхед")

Моя поездка в Питер закончилась потерей голоса. Это случилось у Зимнего дворца в пятницу ночью, когда я пела (читай: орала) песни КИШа, Агаты Кристи, Цоя и Сплина. В этот момент я была живой как никогда. Ничто не помогает лучше старых любимых песен. Они и сейчас звучат у меня в голове. Я думала, Питер меня совсем исцелит, но нет. Чем ближе была Москва, тем чаще билось сердце. Я уже знаю, чем это кончится - очередным приступом. Господи, сколько можно?
Я буду скучать без Поли, с который мы выпили столько вина, что хватит на год вперед. А уж как мы всем перемывали косточки! В общем, поднимали себе настроение всеми доступными нам способами. Ночами мы тряслись от холода, ожидая такси у Дворцового моста, а утром умирали от духоты в нашем уютном номере, откидывая одеяла и валяясь голышом. Мы не посетили ни один музей, но зато не пропустили ни одного сомнительного бара и перегладили всех встречных кошек - ну мы же ехали за атмосферой.
Мысленно я давала Р. каждый день шанс вернуться, но он так и не объявился. У него еще есть время до вечера. Давай, Р., ты еще можешь успеть! Пожалуйста, успей!

И еще, когда мы сидели у Финского залива, туда прибежала лиса.

@темы: добродетель, Питер, вино, виннаятерапия

---

За пару часов

Солнце светит, и вроде бы жарко, но ветер пронизывает до костей. Я уже вижу бледное лицо осени, выглядывающее из-за спины лета. Это случилось сегодня ночью - очередной приступ. Сердце билось так быстро где-то на уровне горла, что я думала, что меня сейчас вырвет прямо им. С такой силой не было еще никогда. Конечно, я не верю, что умру в окружении любящих меня внуков, но умереть ночью в одиночестве, изрыгнув на подушку свое сердце, когда тебе только чуть-чуть за 20 - это как-то грустно. Я уснула только под утро, проснулась разбитой и с красными глазами. Этой ночью я молилась.
Сумка уже собрана. Кажется, я простужена - самое время. За пару часов до поезда пичкаю себя всем подряд - только бы совсем не расклеиться. Пишу Поле, не забыла ли она взять самое необходимое (это в ее стиле забыть билет или деньги), а она отвечает: "я взяла штопор". Мне это нравится.

Скоро поспеет слива. Слива - всё от звучания этого слова до ее цвета, запаха и, конечно, вкуса я обожаю. И не смотря на аллергию, я ем одну за одной, задыхаясь то ли от наслаждения, то ли от грозящего мне удушья. И такой способ умереть мне нравится гораздо больше.

@темы: приступы, слива, осеньужеблизко

---

Ахматовой захотелось

А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.
Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.
Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

@темы: стихи, Ахматова

---

А! Это снова ты. Не отроком влюбленным,
Но мужем дерзостным, суровым, непреклонным
Ты в этот дом вошел и на меня глядишь.
А. А.

Наконец-то выдался теплый, солнечный день. Завтра мы с Полей уезжаем (читай: убегаем) в Питер. Сегодня случайно встретились с Е. - красивый до неприличия. Я была с загорелой, солнечной Г., а он был со слегка помятым Т. - моим очень хорошим другом. Все мы четверо - детки одной школы, одной компании. Как давно мы не собирались вместе! Как быстро мы выросли! Мы сидели, смеялись, прячась от солнца в теньке, словно не расставались на долгие годы. Е. смотрел на меня своим особенным взглядом,но меня это не смущало. В последний раз мы виделись почти 3 месяца назад - в тот самый период, когда история с Н. закончилась, а с Р. только начиналась. Мы всю ночь просидели на лавочке возле реки в парке Горького, а когда подъехали к дому, он, наконец, решился меня поцеловать. Я не почувствовала ничего. Слишком долго мы тянули, слишком долго игрались друг с другом. А может быть, нам больше ничего не оставалось, как выполнить обычную формальность, а наслаждение и страсть должны были наступить позже. Но я была разочарована. После - мы почти не общались. Он обижался на мои холодные ответы, а я была слишком полна нашей близостью с Р., что сил на Е. у меня просто не оставалось. Но сегодня, встретив его случайно, чувствуя его аккуратный поцелуй в щеку (вместо вечного - в губы), мне подумалось, что не стоило быть к нему такой безразличной. Конечно, исправить всё несложно, другой вопрос - надо ли?

---

Ну вот оно - здравствуй, моё гордое одиночество! Я встречаю его торжественно - в вязаной кофте, накинутой на голые плечи, и с красным вином. Удивительно, но я испытываю облегчение (надолго ли?).
Его голос сегодня звучал так устало - наверно, ему теперь тоже легче. Я, конечно, не удержалась и написала смс в своем стиле - мол, спасибо за все, желаю удачи. Уходить нужно с добром. Пусть в памяти у него останутся не мои фырчания, а что-нибудь светлое. Он на это отвечать уже не стал - зачем отвечать на всякие глупости? Пусть. Я пытаюсь не слушать, как тоненький голосок внутри меня осторожно спрашивает: "а что если это еще не конец?" Мне бы только еще один раз почувствовать, как меня обнимают его сильные руки, а потом отпустить - навсегда. Но мое сердце не разбито - там просто нечему разбиваться. Теперь нужно восстановить его, чтобы потом снова разбить - из-за какого-нибудь очередного достойного.

@темы: одиночество, опятьвино

---

За целую неделю - один звонок. Я первая закончила разговор - с лапшой на ушах. Но почему, зная, что мне соврали, я все равно испытываю облегчение? Почему, понимая, что никогда не буду счастлива с этим человеком, я продолжаю эту довольно скучную историю? Он никогда не узнает, что у меня в глубине души - хотя бы потому, что ему это просто искренне неинтересно. Наши разговоры никогда не принимают тот сложно-запутанный характер, который я так люблю (и веду с теми, с кем мне не хочется спать), и он никогда не спрашивает о самом главном. Но самое грустное - этот человек не сможет меня полюбить, потому что никогда не сможет понять. Ему нужно что-то попроще. Очевидно - надо заканчивать, а я не могу - опять.

Эта оздоровительная неделя, казалось, пошла мне на пользу. Я пила чаи на травках, плавала в бассейне, на завтрак ела каши, а на обед - супы, иногда занималась в зале, ходила на массаж. Старалась пореже писать Р. и не заходить на страницу к Н. Первое получилось, второе - нет. От запаха свежескошенной травы кружилась голова, а от избытка кислорода хотелось спать. Но к концу я не выдержала - мне были необходимы три вещи: вино, музыка, разговоры о вечном. А сегодня, не успев разобрать вещи, я понеслась к Поле с жалобами на жизнь. Она была в нужном мне настроении (то есть не читала нравоучений и не загоняла бред про доброту и покорность), и мы без препятствий формулировали общие невеселые выводы и не чокаясь выпивали. В итоге - было решено бежать в Питер на пару дней. Не думаю, что это хоть как-то решит наши проблемы, но может, залечит немножко раны.

Р. куда-то пропал, телефон отключен. Завтра он сделает вид, что ничего не случилось. А ведь я могла сейчас засыпать в его объятиях и не написать первой части этой записи (может быть, даже не подумать об этом). Но всё случается как случается. Мне определенно нужно побыть одной и привести в порядок свои мысли, нервы и волосы (вздумалось мне постричься). Но я ведь не умею заканчивать. Поэтому едем дальше.

---

Наконец-то. День отъезда. Осталось высушить волосы, да закинуть фен - и всё готово. Перечитала записи за последние недели - занудства мне не занимать.
Вчера переписывалась с З. Не буду таить, мне хотелось выяснить что-то про Н. Но прямо спросить не решалась, а З. сам ничего не сказал. Конечно, ведь З. в первую очередь друг Н., а потом уже мой. Он теперь между двух огней, как когда-то я между ним и Полей. Сидели с ним на даче, он мне плакался, злился, а я потом как предатель, вернувшись в Москву, набрала Поле и выдала З. с головой. Но ведь я в первую очередь друг Поли, а не его. Хотя вряд ли Н. плачется. Он у меня сильный, гордый, глупостей таких обсуждать даже с другом не будет. А я, понимая, что З. меня выдаст, тоже помалкиваю. Зато З. меня вчера развеселил. Удивительный человек, с которым всегда очень весело и легко. Он мне чем-то напоминает Ю. Но если Ю. - это вечная тоска, то З. - это праздник, хотя тоски в нем тоже завались. Но я, видимо, не умею дружить с теми, у кого за пазухой не хранится пару капель тоски. Поэтому с Р. и не ладится - я еще не выяснила, в чем его тоска.

@темы: тоска

---

На каждое слово Р. - критическое замечание. Я стараюсь себя сдерживать, но учитывая мое эмоциональное состояние, получается не всегда. Но в тот момент, когда уже точно надо остановиться, я продолжаю дальше. Непонятно, кого я испытываю - его или себя. Но надо отдать Р. должное - он держится до последнего. Как же парень из всех предложенных вариантов выбрал такое? - девочку с расшатанными нервами и большими странностями. Но сначала-то я таилась, держалась спокойно - вся такая загадочная, милая. Кто мог знать? Р. был очарован. Да и я, наверное, тоже. А теперь всё подсмылось, открываются реальные лица. Он любит себя до невозможности, а я истерично требую любви. Но как себялюб может дать достаточно любви истеричной особе (тоже себялюбке и эгоистке)? И почему я так волнуюсь из-за всей этой истории?

---

я последний из тех, кто носит под сердцем ложь,
кто бьет в спину ножом, и тешит себя пустым.
ты не любишь меня - не любишь. да ну и что ж -
я до края презреньем, презрением полон твоим.

я последний из подлых, из немощных и скупых!
я из тех, кто всю злобу копит в неживой тишине.
я тебе написал безразличия полный стих,
я тебе написал стих бессмысленный - стих обо мне.

не прочтешь его знаю. да право - и не читай!
в этой ярости столько обоим ненужных фраз -
на мое "ну шепни мне хоть что-то", твое - "прощай".
на твое "не смотри" я смотрю, не скрывая глаз.

мы сидим до утра на полу, не меняя поз,
от того ли что оба боимся прогнать покой?

я последний из тех, кто любит тебя до слез,
я последний из тех, кто любит тебя - любой.
Ах Астахова

---

С четверга на пятницу

Мне вчера приснилось, что Д.К., любивший меня когда-то до слез в огромных синих глазах и писавший мне песни, плюнул мне в рот. Это был поцелуй, но словно плевок. Во сне я это понимала. Наяву же - просто гадко. Удивительно, я даже не думала о нем все эти годы. Хотела написать ему что-нибудь, но так и не придумала что. А когда-то делилась с ним каждой мелочью. И на море мы были с ним вместе, жили вмести, спали только на разных кроватях. Веселое время. Я читала стихи, а он меня обнимал-щекотал-мучил. А однажды лежали у моря ночью, подставив наши юные лица дождю. Помнит ли он? Смотрю на его фото - повзрослел, но особо не изменился. Мы с ним как-то всегда не попадали. Я решила влюбиться в него в скучное лето между 6м и 7м классом. Но он тогда был заинтересован кем-то посимпатичнее. Ну не мог же он знать, что из меня в итоге получится. А потом уже было поздно, в моей голове поселился Ю. Но я, хитрая лиса, Д.К. не отпускала, держала возле себя. Мы пели с ним под гитару, пили вино, переписывались полночи. Но когда мы расстались с Ю., Д.К. испугался. Я пришла к нему сдавшаяся, почти раздавленная, пришла за спасением, упала прямо в руки. А он, получив, наконец, это сокровище (пусть и потертое в нескольких местах), о котором давно мечтал, понятия не имел, что с ним делать дальше. Бедный Д.К.! Таращил на меня свои синие глазки, всё пытался что-то сделать, не лажануть. Когда от него уходила, мне припомнилась фраза Нонны Мордюковой: "хороший ты мужик, но не орел". Мы мусолили еще долго, и наше общее море случилось уже после, но ничего так и не вышло. А теперь растерялись, забылись. Оно и к лучшему, видимо. Истории с Д.К. еще не хватало, да она бы и закончилась грустно. Как и все остальные, собственно.

Остается надеяться, что сны с четверга на пятницу - не всегда вещие.

---

Заберите

Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но "неотложку", мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
"Теперь не умирают от любви..."
Юлечка Друнина

Редкие смс и еще более редкие звонки от Р. Он много работает, я должна его понять. А что, если я не хочу ничего понимать? Я просто хочу любви - несмотря ни на что, вопреки и навеки (ну знаете, в книжках еще про такое пишут). Может я, действительно, перечитала? И нет такой любви? Хотя вот моя Г. сказала однажды: "я без В. не смогу, я без него умру". И я ей верю (вы бы тоже поверили, если бы видели ее в тот момент). Не пойму только, зависит ли это от характера человека или это чувство, действительно, такое сильное? Значит ли это, что я не любила еще никого по-настоящему, или же я со своей вечной сдержанностью не способна испытать это всепоглощающее и уничтожающее чувство? И хочу ли я это всё испытывать, если я спокойно уничтожаюсь без него? Или именно поэтому я и уничтожаюсь? Оно мне нужно, а его нет. Хочется просто, чтобы тебя поняли и обняли, приняли без всех этих театральных представлений. Вот она я - какая есть: с ноющим сердцем, с подругой-бессонницей, грустными книжками, бледностью, заморочками (ну не без этого), кошкой и мечтой о большой собаке. Н. убежал - слабоват оказался для такой ноши. Думала, Р. меня спасет, но он занят сейчас спасением собственной задницы, и даже ажурные красные трусы не заставят его обратить внимание на мою. Итог: спасай себя, Юленька, сама. Но ничего не выходит, я только расковыриваю себя дальше и глубже в поисках...чего? Собственно, что я ищу-то?

@темы: сукалюбовь, поиски, мечтыособаке

---

Лето замучило дождями. Под мои извечно красные губы теперь подходит мой красный диплом, который я без гордости засовываю в нижний ящик. Ему там лежать недолго, я решила продолжить учиться. А это значит, что в августе (который, о боже, не за горами) мне предстоит снова сдавать экзамены. Вечная студентка без гроша в кармане. Хорошо, что есть добрые люди, которые покупают тебе текилу, платят за такси, обещают позвонить и не звонят (при идеальном раскладе). Заплатили бы они еще вот за ту подвесочку с изумрудиком - очень уж она мне подходит под мои сережки. Но жаловаться не стоит. Без подвески прожить можно, без текилы - с трудом. А если встретиться с Ю., то он тебя еще и накормит, а потом обнимет на прощание. В общем, жить можно. Главное соблюдать дистанцию - особенно с Ю. Не хватало еще вляпаться с ним в какую-нибудь глупую историю в моем стиле. Я ловко избежала этого осенью, но тогда я себя контролировала, а сейчас так и тянет упасть в чьи-нибудь теплые объятия (читай: кровать). Но мы с Ю. очередной общей грустной истории уже не выдержим. Хорошо, что он это тоже понимает.

@темы: текила, дождливоелето