Избегаю восклицательные знаки и газированные напитки. Поэтому алкоголь мешаю с соком вместо привычной колы. Ночами переписываюсь с Грегором, а от этого, понятно, не высыпаюсь, в университете клюю носом, завтракаю кашей быстрого приготовления, не крашу ногти, жду выходных, пишу длинные списки дел и ничего не делаю, до сих пор болею, читаю на немецком, курю, избегаю встреч с Н. Моя после12-тичасовая бесполезная глагольность. Доброй ночи.

@темы: ночь, глаголы, бесполезность, алкоголь, немецкий, болеть, читать, глаголить

---

Ты помнишь коридорчик узенький
В кустах смородинных?..
С тех пор мечте ты стала музыкой,
Чудесной родиной.

Ты жизнию и смертью стала мне —
Такая хрупкая —
И ты истаяла, усталая,
Моя голубка!..

Прости, что я, как гость непрошеный,
Тебя не радую,
Что я сама под страстной ношею
Под этой падаю.

О, эта грусть неутолимая!
Ей нету имени...
Прости, что я люблю, любимая,
Прости, прости меня!

София Парнок

Высветилась Вика, я зашла в историю переписки, последнее сообщение в апреле -ее невыполненное обещание отписаться о своих делах-мыслях попозже подробнее. Листаю ее фотографии- красивая как всегда. Раскосые глаза, большой рот, резкие скулы. Я написала ей сообщение. Палец завис над клавишей "delete", но всё-таки нажал на "enter". Когда-то я писала ей стихи. А она дарила мне подарки. Сейчас не вспоминаем друг о друге не пишем друг другу месяцами. А если пишем, то лжем, что онамолприедет, что ямолеёжду. Но всё-таки есть что-то такое в ней и во мне, что-то держащееся на длинных письмах, дорожной пыли и нежности, что заставляет в нашей истории ставить запятую. Ведь когда-нибудь же она приедет, ведь когда-нибудь я ее дождусь.

@темы: Вика, любовь, отношения, стихи, ложь, ждать, писать, красота

---

И всё позади, но под ободком ногтей,
В карманах, на донцах теплых ключичных ямок,
На сгибах локтей, изнанке ремней и лямок
Живёт его запах - тлеет как уголёк.
В. П.

Вечер понедельника. Постоянно подглядывая в переводчик, пишу мотивационное письмо и чувствую, как дико аллергирует мое тело. Чешется всё - голова, шея, руки, бока. Я стараюсь не обращать внимания, но руки сами тянутся к шее и раздирают кожу до красных страшных пятен. Я исключила из питания всё, что можно. Но организму что-то не нравится, и я не знаю что. Умираю без шоколада, кофе, острых соусов, а ничего не меняется. Снова записываюсь к врачу - ощущение замкнутого круга и бесполезности. Весь день провела на кухне. Сильный запах грибов, вызывающий воспоминания о деревне и бабушке. Острый запах жареного лука с морковкой. Непременно музыка и непременно Apparat - берлинский диджей Саша Ринг, которого мне посоветовал Грегор. Мешаю грибы, и мысли тоже мешаются как грибы. Навеянные музыкой всплывают наши с Грегором диалоги. И в голову приходят красивые вкусные ответы с нужными словами и интонациями, но всё слишком далеко. И Грегор, и наши с ним разговоры. И запах его квартиры и улицы, по которым мы с ним ходили. И душное метро, где мы 12 минут ждали поезда, и он целовал меня, царапая щетиной. Было уже утро, мои волосы пахли сигаретами, а ноги немного дрожали от усталости. Я села в вагон и тут же получила от него смс. Почему-то именно эту ночь с его друзьями, барами, улицами, пивом и танцами я вспоминаю чаще всего, когда думаю о нем. Пряно-пьяная ночь и мой позорный английский, когда со мной говорил один из грегоровских друзей из Франции. Он так терпеливо ждал мои ответы, а я всё никак не могла перестроиться с немецкого на английский. Кажется, его зовут Мартин. Он, действительно, талантливый музыкант.
Потом была уборка квартиры и рассказы Глеба по телефону. Хорошо, что есть Глеб, который своей пустой болтовней о новом чехольчике для планшета отвлекает и забавляет меня. "Jedem- das Seine" -приходит мне в голову и по-доброму улыбается.
Сегодня у мамы Н. День рождения. Смс с типичными поздравлениями. Была найдена коробка конфет и банка кофе. Абсолютная банальность, но на большее меня не хватило. Тем более шоколад мне всё равно нельзя. Пусть он радует теперь других. Моя шоколадная трагедия. Этот сентябрь запомнится мне именно этим.
Кашель раздирает мне легкие. Завтра иду на 2 пары экономики, поставленных, видимо, для общего развития, так как с моей специальностью она никак не связана. Н. просил меня о встрече, но пришлось отказать, ссылаясь на работу, простуду и домашнее задание.
Я - вонючий, лживый предатель с красными пятнами на шее и с запахом виноградной жвачки изо рта. Он смотрит мне в глаза, обещает жениться, любить вечно, купить мне дом и большую собаку. Говорит, оденет меня в дорогие платья, даст денег на туфли и на обеды с подружками. Я буду как куколка, как принцесса, потому что я у него лучше всех. А я лишь вонючий предатель, аллергичный, худеющий, злобный, а главное постоянно ему лгущий, а потому недостойный не то чтобы этого всего по правде, а даже просто всех этих слов.

@музыка: Apparat

@темы: понедельник, вечер, Грегор, грибы, Глеб, предатель, предательство, аллергия, осень

---

Выходные

Да, конечно, собака - образец верности,
но почему она должна служить нам примером?
Ведь она верна человеку, а не другим собакам.

Субботний вечер запомнился теплыми посиделками со старыми друзьями, интеллектуальными играми и хорошим сексом. Всего этого не случилось бы, если бы я вовремя не поняла, что если останусь с Н. одна на весь вечер, сойду с ума от скуки и его занудства. Поэтому позвонила Юле. Она приехала с виски в одной руке, с Димой - в другой и веселым настроением, брызжущим из глаз, к нам на Первомайскую. Они привезли с собой диск Фрэнка Синатры, я накрыла в гостиной, зажгла восковую лампу, торшер и пару свечей. Такое тепло настроило меня и Н. после их ухода на нужный лад. И это спасло нас от провала и подарило пару сладких, едко пахнущих, влажных минут. Я всегда радуюсь Юле. Она как быстрый ручеек. Чистый, холодный, переливающийся от солнечных лучей, стремительно несущийся к чему-то большому. Она подхватывает тебя, кружит в себе, уносит тебя далеко. И становится легко и весело. И как-то приятно по-голубому чисто и свежо.
Воскресным утром доедали остатки субботнего ужина. Было холодно, мы с Н. болтали и жались друг к другу. Я - в черных леггинсах и старом бордовом свитере на серую майку. Он смотрит на меня глазами до боли преданными. Ох, уж эти мужчины с щенячьим взглядом. Вечно поддаюсь, а потом уже поздно. Ведь хорошего пса на улицу не выкинешь, даже если он тебе особо-то уже и не нужен. Или всё-таки нужен? Н. тоже простужен - шмыгает носом, заглатывает таблетки, глаза красноватые. А от этого еще труднее выкинуть. Поэтому и сидим с ним до самого вечера, набирая калории и обпиваясь чаем.

---

Окно запотело. Пахнет тушеным мясом с приправой и свежезаваренным чаем. Только 6-й день осени, а я простужена и не в духе. Дождь монотонно стучит по стеклу. Включен свет, волосы убраны в хвост. Тишину нарушает только изредка вырывающийся из моей груди сухой кашель и упорно бьющиеся в окно капли дождя. В такие минуты кажется,что ты бесконечно и безгранично одинок. Обжигаю распухшие губы горячим питьем. Кажется,что чем горячее,тем скорее поправишься. Время обеда, но мясо еще не готово. Мою овощи, режу крупно, заливаю маслом, добавляю побольше соли, мешаю. Решаю сварить макароны. Хочется музыки и рюмочки коньяка. Но в холодильнике только шампанское, а шампанское слишком празднично, чтобы пить его в одиночестве и с больным горлом. Звоню соседу- Вадиму,он моложе меня, кудрявый, худой, мечтает стать журналистом. Надежды, что он дома почти нет. И правда, но он едет домой и будет у меня минут через сорок. Конечно, он купит коньяка и сосалок для горла. Ставлю воду для макарон на плиту, помешиваю мясо. Вадим разгонит мою тоску. Я уже чувствую, как к моим ледяным рукам медленно притекает тепло.

---

Осень затаилась на подоконнике
Маленьким зеркальцем,
Забытой женщиной.
Алик Якубович

Вкус мятного чая и злакового печенья, новости инстаграма - это моё типичное московское утро. Тоненькая ментоловая сигарета на балконе, вид на мою школу, в которой я, кажется, никогда не училась. Ледяные руки, лёгкое головокружение. Врач запретил мне есть шоколад. Но я всё равно ела, теперь у меня небольшая сыпь и комплексы. Больше я не буду есть шоколад.
Маленькие белые розы так и не распустились и теперь выглядят достаточно жалко в икеевской вазе. Они стоят, грустно поникнув нежными белыми бутонами, словно их кто-то обидел. Возможно, это даже была я.
Мне пишет мой португалец, скучает, злится, что я приеду нескоро и ненадолго. Ещё неделя и он больше не будет этого писать. И думаю, ему хватит 3-х недель, чтобы забыть моё имя. Жаль, что мне не с кем заключить пари. Я бы выиграла недурную сумму.

@музыка: Apparat

@темы: розы, утро, сигареты, любовь, печаль, шоколад, осень

---

Бродский и осень - неразделимы.

Она надевает чулки, и наступает осень;
сплошной капроновый дождь вокруг.
И чем больше асфальт вне себя от оспин,
тем юбка длинней и острей каблук.
Теперь только двум колоннам белеть в исподнем
неловко. И голый портик зарос. С любой
точки зрения, меньше одним Господним
Летом, особенно — в нем с тобой.
Теперь если слышится шорох, то — звук ухода
войск безразлично откуда, знамен трепло.

И лучше окликнуть по имени время года,
если нельзя удержать тепло.
Но, видно, суставы от клавиш, что ждут бемоля,
себя отличить не в силах, треща в хряще.
И в форточку с шумом врывается воздух с моря —
оттуда, где нет ничего вообще.

17 сентября 1993.

---

1 сен.

Осенью легла пыль,
Осенью угас пыл,
Солнца потускнел жар,
Осенью весь мир жаль.
Сплин

Первый день осени. Москва встречает меня прохладой и моросящим дождем. Я слушаю техно, которое играло у Грегора дома, когда я была там в последний раз. Пью чай с чабрецом на кухне, говорю с Никитой. Он так волновался, когда мы остались дома одни. Его сердце стучало громко и быстро, руки дрожали, а дыхание было сбивчивым и сухим. Он целовал меня и постоянно спрашивал, всё ли в порядке. Я ссылалась на усталость и недосып. Мы отвыкли друг от друга за это время. У него была дурацкая роль ждущего - крайне невыгодное положение. Будь я на его месте, я бы не смогла. Он говорит, у нас с ним - большое будущее. А я думаю о том, что мои любимые джинсы, которые всегда немного свисали, сидят теперь на мне в обтяжку. Но я знаю, что осень изменит это за пару недель. Он смотрит на меня такими честными и немного грустными глазами, что мне становится стыдно. Если бы он узнал, то простил бы? Я - никогда. Он словно видит вопрос в моих глаза и спрашивает, о чем я думаю? "О том, как хорошо дома" - тут же вру, огибаю стол, сажусь рядом с ним, обнимаю за шею и долго целую его в губы - я хочу искупить свою вину. Но не предаю ли я так еще больше?

---

Какой бы мне сделать конец?

Он пах водкой и сладким парфюмом, хватал меня за руки, целовал в макушку. Мы шатаясь отходили всё дальше от нашей иностранной компании. Его немецкий с кучей ошибок + португальский акцент, русые волосы, белые зубы, клятвы и объяснения. Я ломалась, сама не зная зачем. Высокий, веселый, будет меня ждать. А я не могу поднять голову и посмотреть ему в глаза. Он написал мне, что следующая наша встреча должна быть с другим концом. Может быть, я вижу его сегодня в последний раз - какой бы мне сделать конец?
Утром - сухость во рту. Три стакана воды из-под крана, не зажигая свет. Часы на мобильном показывают без 15 шесть, а я не протрезвела, кажется, совершенно. Ложусь, засыпаю мгновенно. Мне снятся змеи. Много змей в моей квартире. Маленькие и большие. На полу, стенах и мебели. Они не жалят, но я боюсь. Известно, что змеи не снятся ни к чему хорошему. Так какой же мне сделать конец?

@темы: "утро", "Берлин", "конец", "пьяно"

---

Зябкая предрассветность

Последние часы в Берлине. Зябкая предрассветность. Волочу чемодан,забитый скомканными пропахшими табаком и бессонными ночами вещами. Свободной рукой тереблю цепочку с бабочкой (borboleta - сказал мне мой португальский друг). Через пару часов я окажусь в объятиях своих друзей и родителей. Внуково. 11.45. Привет, Москва! Я не скучала. Думаю о Грегоре, о том, как раздвигала ноги, впуская его в себя, позволяя ему всё, что хочется. Я предала с ним всех и саму себя. Теперь запах ванильной гигиенички и вкус помидоров- это запах и вкус моего предательства. Он всего на несколько лет моложе моей матери. Разве это кому-нибудь расскажешь? Очертания квартиры, где я жила эти 4 недели уже стираются из моей памяти. Я помню только белый стол на балконе с всегда полной пепельницой, разводами от вина и подсвечниками. Помню как скрипела и щелкала дверь. И соседку с длинными мокрыми волосами. Таня сравнивала ее с Русалочкой. Над головой пролетают самолеты. Мы жили близко к аэропорту. Их звук сначала так сильно раздражающий, стал теперь чем-то обычным, как шелест деревьев или крик играющих детей во дворе. Их вспоминаю с особенной теплотой. Они будили своими немецкими считалочками в субботу, когда я после очередной бессонной ночи с Грегором пыталась отоспаться и забыть, как он целовал меня в шею, а потом в губы в подвале бара. Это было началом моего предательства. Но я знала еще раньше, что так будет. Даже когда мы встретились в первый раз и сидели у реки. Мы пили пиво, чокались, я рассказывала ему о России. Да, даже тогда я знала. Он обнял меня на прощание. Сказал, что я милая.
Мы идем с Таней и молчим. Всё, что можно было сказать, сказано уже очень много раз в душных барах или на узких улочках этого так полюбившегося мне города.

Господи, прости меня за всё содеянное, сказанное и подуманное. Я возвращаюсь, я буду лучше.

@темы: "мужчина", "домой", "утро", "предательство", "город", "Берлин"

---

Время грустных стихов,
Вермута и зонтов.
В облаке терпких духов
Осень пришла в Москву.
А. Иванов

Осень промозглым ветром
Влетела в окна.
Я снова пишу стихи, курю,
Не могу уснуть.
Синдромы –всё те же –
Я знаю их наизусть.
Ты в 100раз спрашиваешь,
Что не так?
Мне нужен не ты
А вон тот чудак,
Что пьёт 2-ую стопку текилы,
Смотрит тоскливо по сторонам.
Он не стал бы спрашивать,
А понял бы всё по глазам.
И если ты снова спросишь,
То будешь отослан ко всем чертям.

Помнишь, однажды было темно.
Ты целовал меня робко и нежно
У входа в метро.
Я говорила, что осень такая родная, такая моя.
Ты мотал головой, улыбался и не понимал.
Если ты тогда не понял,
то как же поймешь сейчас?

---

Его сюрпризы встают мне поперек горла.
Моё сдавленное «спасибо»
И натянутая улыбка.
Он ничего не замечает.
Никто не удивлен, в принципе.
Громкие аплодисменты из зала –
Им нравится его рыцарство.
Демонстративно раскланиваемся.
Душный запах цветов
И его мокрые поцелуи на моей шее.
Мама-мама, спаси меня от очередного принца.
У него глаза –изумруды,
А голос –бархатный,
Как твое новогоднее платье,
Всплывающее в моей памяти.
Помнишь, я тогда впервые попробовала шампанское?
А потом долго плакала, что проспала салют.
Этот принц такой ласковый,
Что кажется – вот-вот тоже расплачется.
Он растекается как плавленый шоколад,
Но храбрится и бравадится.
И я ведусь
Как 15летняя правильная отличница.
Этот принц мне чертовски нравится.
Я сдаюсь.

---

3 дня осталось
До московского запаха
И тебя.
Я горела с другими
И не была сожжена.
Приеду-
Будешь любить меня до утра,
А мне бы в подушки
Одной, с книгой
И бутылкой вина – б-е-з-т-е-б-я.
Вечером буду смотреть кино
Звонить подругам,
Спрашивать «как дела?»
Слушать, радоваться или грустить.
А если скажу им всё -
Не смогут меня простить

Скрипнет входная дверь.
Свет
Рыжей полоской коснется
Моего стола.
Эй, слышишь, я с другими горела,
Но не была сожжена!
Пропиваю последние дни,
Каждый вечер ловлю дежавю.
Ты меня бросишь,
И я как-нибудь переживу-

Просто осталось 3 дня,
А я уже не могу.