День тянется медленно и довольно скучно. Ноябрь. Не люблю этот месяц - ни туда, ни сюда. Ни красоты осенней, ни зимнего волшебства. Я начинаю грустить. С. затих, я тоже. А все остальное - слишком скучно и даже не знаю, нужно ли. Работа ищется медленно и с трудом. А хочется уже поскорее начать, иначе я скисну дома. Шоколад и книги - вот все мои домашние радости. В выходные был цирк, печенье и кофе - с Ш. и пицца, вино и смех - с Ю. У меня обветрились руки - посмотреть страшно. Да и вообще вид у меня что-то не очень. Надо бы взбодриться, а я опять не могу. Неужели хандра? Только не она, пусть, пожалуйста, будет не она.
воскресенье, 25 октября 2015
Чай с мятой бодрит по утрам. На столе букет свежих роз - снова белых (почему они выбирают именно белые?)Мальчик совсем юный - держится дерзко, шутит весело, всё подловить меня хочет - ничего не выйдет, я таких раскусываю быстро. Кожа у него гладкая, медовая, губы красивые, четкие, подвижные. Сидел напротив, скользил по мне взглядом, смеялся заразительно. Не в моем вкусе, но симпатичный, милый, со своей грустной историей. Мальчишество у него во всем - в улыбке, в подколах, в категоричности. В целом, я нашла это забавным. Домой довез, обнял на прощание. Спросил, может ли надеяться на новую встречу. Я ему в шутку - "а я"? А он мне говорит - "конечно, ты номер 1 в моем списке, которого нет". Ха! Дурачок. Зато у меня есть. И место у него там далеко не призовое.
понедельник, 19 октября 2015
Мне сорок один, ей 17, она ребенок, а я кащей.
Сколько надо ей будет туфель, коротких юбочек и плащей.
Сколько надо ей будет туфель, коротких юбочек и плащей.
Тело иногда не хочет слушаться - становится деревянным, неповоротливым, чужим. Такие дни случаются - наверно, нужно давать себе перерыв, но я так не умею. Мне нравится задавать С. глупые вопросы - например, кажется ли ему, что я маленькая. Он отвечает: "иногда". Я спрашиваю: "когда?". Он отвечает: "сейчас". Про свой приезд он снова молчит, и я подозреваю очередной неуместный сюрприз. Он может не разговаривать со мной по несколько дней. Тогда я думаю, что он мне врет, и у него есть жена и дети. А с Ш. у нас тоже негусто - по 2 слова в день. И я никак не разберусь, кто из нас на кого обижен. Что-то произошло - между нами теперь напряжение. Больше всего меня раздражает, что я почему-то волнуюсь по этому поводу. Вчера солнце светило так весело, а сегодня кончилось. Осень проникает в каждый уголок своей серостью и прохладой. Хочется полениться, свернуться как кошечка калачиком, помурчать, подремать, понежиться. Но это не хандра, это просто осеннее настроение.
воскресенье, 18 октября 2015
Снова красное и сухое. Мы с Д. в один вечер попытались вместить 4 прошедших года. Она не изменилась - всё так же криво подведены стрелками глаза, все те же разговоры о бывших, даже духи - те же. Я думала, она расскажет мне про свою тихую семейную жизнь, про то, как сильно любит своего мужа, про свои занятия спортом и тренерство. А в итоге - как раньше - истории про то, как она в очередной раз уходила из дома, как до сих пор думает о бывшем не-принце, как она дичайше тусила до замужества, как потом с мужем решали всякие бытовые проблемы. Д. очень забавная, и мне с ней весело и легко, но я как-то так же легко могу обходиться без нее по 4 года. Были, конечно, даны обещания, что больше мы на такое долгое время не потеряемся, но даны со смехом, просто так - надо же что-то говорить на прощание.
А вчера случилась Ю.К. с неожиданно красными губами. Мы ели пасту с белыми грибами, запивали вином - красным и сухим, конечно же, обсуждали плюсы и минусы нашей профессии, а потом мужчин - бывших, настоящих и моих будущих. У нее последнего варианта нет - она тоже замужняя дама. Ночью мне не спалось, и почему-то ругалось, бесилось с Ш. Он, наверно, думает, что я не совсем здорова. И в общем-то - он прав.
А вчера случилась Ю.К. с неожиданно красными губами. Мы ели пасту с белыми грибами, запивали вином - красным и сухим, конечно же, обсуждали плюсы и минусы нашей профессии, а потом мужчин - бывших, настоящих и моих будущих. У нее последнего варианта нет - она тоже замужняя дама. Ночью мне не спалось, и почему-то ругалось, бесилось с Ш. Он, наверно, думает, что я не совсем здорова. И в общем-то - он прав.
среда, 14 октября 2015
Это случается внезапно. В какой-то момент ты вдруг осознаешь, что уже несколько дней не заходила к нему на страницу, не заходила к ней на страницу, не проверяла, что он там ей налайкал. И не то что бы ты держалась, хотела зайти, выведать, но не заходила, сжав кулаки. Нет. Это случается внезапно - само собой. Даже лень набрать имя его в поисковике, даже в голову не приходит снова что-то лазить, искать. Смысла - нет. Прошлое - позади. Нужно смело идти вперед. Вспоминается моё старое еще детское стихотворение, которое я написала после расставания с Ю.:
Знаешь,
чем пахнут вечером
московские улицы в конце декабря?
Они пахнут выпавшим снегом,
праздником и волшебством.
Я сегодня случайно мимо твоего дома прошла.
И можешь не верить,
но внутри не дрогнуло ничего.
Господи, спасибо тебе за то,
что мне теперь так хорошо.
Сейчас, конечно, не декабрь, и вообще неизвестно, с кем мне встречать эту зиму и Новый год, но и тогда я не знала, а встретила Н. Это забавно. Все впереди.
Знаешь,
чем пахнут вечером
московские улицы в конце декабря?
Они пахнут выпавшим снегом,
праздником и волшебством.
Я сегодня случайно мимо твоего дома прошла.
И можешь не верить,
но внутри не дрогнуло ничего.
Господи, спасибо тебе за то,
что мне теперь так хорошо.
Сейчас, конечно, не декабрь, и вообще неизвестно, с кем мне встречать эту зиму и Новый год, но и тогда я не знала, а встретила Н. Это забавно. Все впереди.
вторник, 13 октября 2015
Глубокий вдох - медленный выдох. Потянуться к правой ноге, к серединке, к левой. Вытянуть ноги перед собой - потянуться вперед, положить грудь на колени, но главное - дышать, дышать не забывать. Занимаюсь я обычно в одних трусах, смотрю как мышцы на ногах красиво напрягаются, наслаждаюсь гибкостью своего тела. Люблю чувствовать, как тянется под коленками - приятное ощущение. Я стараюсь сосредоточиться на процессе и не думать о губах С. и о его умоляющем "ну Юля". Я пытаюсь расслабить своё тело, наклониться еще ниже, вытянуться еще дальше. "Расслабься" - шептал мне С. прямо в ухо, но не получалось. Не получается и сейчас.
Я сидела на станции Площадь революции, крутила очередную розу от Ш. в руках. Вторая роза - это уже чересчур. Так жаль было оставлять ее на лавочке - такую трогательную, еще даже не распустившуюся - зеленую у стебля и бледно-розовую по краям. Но меня ждал С., не могла же я явиться к нему с розой. И не могла же я знать, что Ш. снова подарит мне розу. С. приехал неожиданно, сюрпризом - надо сказать, дурацким - не люблю, когда все идет не по плану. План был простой - я должна была знать точную дату, когда С. приедет, ждать, волноваться, освободить этот день (например, от встречи с Ш.)и погладить новое платье. Я долго сидела на станции, не в силах оставить розу, волнуясь перед предстоящей встречей, пока С. не написал, что он уже давно на месте. Он обнял меня крепко, был, кажется, мне искренне рад. Мы сидели в кафе, пили вино, он целовал меня и всё повторял, что контролирует ситуацию. Но ситуацию он контролировал плохо, вскоре мы оказались в холле отеля, где он остановился, пили там горячий шоколад, сидя на белых диванах. А потом под каким-то глупым предлогом поднялись к нему на 20-й этаж. Я решила точно - ничего не будет. Мы даже не раздевались. Я держала его руки, чтобы они не лезли куда не нужно, но С., понятно, сильнее меня. На прощание он мне сказал: "до новых встреч". Будут ли они - эти новые встречи? Сказал, что приедет на следующей неделе. Но ездит-то он по делам, а не ко мне. Я как приложение, вечерний бонус после серьезных встреч. Да и нужен ли мне самой этот взрослый, серьезный дядя?
Я сидела на станции Площадь революции, крутила очередную розу от Ш. в руках. Вторая роза - это уже чересчур. Так жаль было оставлять ее на лавочке - такую трогательную, еще даже не распустившуюся - зеленую у стебля и бледно-розовую по краям. Но меня ждал С., не могла же я явиться к нему с розой. И не могла же я знать, что Ш. снова подарит мне розу. С. приехал неожиданно, сюрпризом - надо сказать, дурацким - не люблю, когда все идет не по плану. План был простой - я должна была знать точную дату, когда С. приедет, ждать, волноваться, освободить этот день (например, от встречи с Ш.)и погладить новое платье. Я долго сидела на станции, не в силах оставить розу, волнуясь перед предстоящей встречей, пока С. не написал, что он уже давно на месте. Он обнял меня крепко, был, кажется, мне искренне рад. Мы сидели в кафе, пили вино, он целовал меня и всё повторял, что контролирует ситуацию. Но ситуацию он контролировал плохо, вскоре мы оказались в холле отеля, где он остановился, пили там горячий шоколад, сидя на белых диванах. А потом под каким-то глупым предлогом поднялись к нему на 20-й этаж. Я решила точно - ничего не будет. Мы даже не раздевались. Я держала его руки, чтобы они не лезли куда не нужно, но С., понятно, сильнее меня. На прощание он мне сказал: "до новых встреч". Будут ли они - эти новые встречи? Сказал, что приедет на следующей неделе. Но ездит-то он по делам, а не ко мне. Я как приложение, вечерний бонус после серьезных встреч. Да и нужен ли мне самой этот взрослый, серьезный дядя?
суббота, 10 октября 2015
Третий день идет снег. Начало октября. Москва. Где такое видано? Ветер неизменно дует в лицо - в какую сторону не иди, срывает платок с головы, больно хлещет по лицу и губам, по моим нецелованным губам. Я волновалась перед встречей с Ш. Не потому, что мы ругались, а потому, что за 3 недели было столько всего написано неоднозначного. Я опоздала на 40 минут, забежала в кафе вся растрепанная, заснеженная, румяная, шумная. А на столе - роза - белая, нежная - как я люблю. Ш. с усами и бородой поил меня какао, потом красным вином. Я читала стихи из его блокнота, а он смотрел внимательно, странно, тяжело. Неужели влюбился? Неужели очередной трудный, запутанный мальчик? Это мое коронное. Ничего не меняется. С. пишет часто, много, но всё не по делу. Я чувствую, что мне становится скучно. Ему нужно скорее приехать, или я его забуду. Или еще хуже - он меня забудет. А этого, ясное дело допустить нельзя. Отдых пошел мне на пользу - я поправилась, порозовела, похорошела. А может, это время помогло снова вернуться в форму. И вроде бы осень, да еще снег - самое время хандрить и страдать, но никак не выходит. И даже не знаю, кому за это сказать спасибо.
суббота, 03 октября 2015
День рождения самого дорогого моему сердцу поэта
Несказанное, синее, нежное...
Тих мой край после бурь, после гроз,
И душа моя - поле безбрежное -
Дышит запахом меда и роз.
Я утих. Годы сделали дело,
Но того, что прошло, не кляну.
Словно тройка коней оголтелая
Прокатилась во всю страну.
Напылили кругом. Накопытили.
И пропали под дьявольский свист.
А теперь вот в лесной обители
Даже слышно, как падает лист.
Колокольчик ли? Дальнее эхо ли?
Все спокойно впивает грудь.
Стой, душа, мы с тобой проехали
Через бурный положенный путь.
Разберемся во всем, что видели,
Что случилось, что сталось в стране,
И простим, где нас горько обидели
По чужой и по нашей вине.
Принимаю, что было и не было,
Только жаль на тридцатом году -
Слишком мало я в юности требовал,
Забываясь в кабацком чаду.
Но ведь дуб молодой, не разжелудясь,
Так же гнется, как в поле трава...
Эх ты, молодость, буйная молодость,
Золотая сорвиголова!
Несказанное, синее, нежное...
Тих мой край после бурь, после гроз,
И душа моя - поле безбрежное -
Дышит запахом меда и роз.
Я утих. Годы сделали дело,
Но того, что прошло, не кляну.
Словно тройка коней оголтелая
Прокатилась во всю страну.
Напылили кругом. Накопытили.
И пропали под дьявольский свист.
А теперь вот в лесной обители
Даже слышно, как падает лист.
Колокольчик ли? Дальнее эхо ли?
Все спокойно впивает грудь.
Стой, душа, мы с тобой проехали
Через бурный положенный путь.
Разберемся во всем, что видели,
Что случилось, что сталось в стране,
И простим, где нас горько обидели
По чужой и по нашей вине.
Принимаю, что было и не было,
Только жаль на тридцатом году -
Слишком мало я в юности требовал,
Забываясь в кабацком чаду.
Но ведь дуб молодой, не разжелудясь,
Так же гнется, как в поле трава...
Эх ты, молодость, буйная молодость,
Золотая сорвиголова!
Море смывает мои плоскостопные следы, лижет нежно ноги. Пахнет мокрым песком и солью. Соленое все - кожа, волосы, одежда. Ветер прохладный. Море ближе к вечеру неспокойно - шумит, дразнится,закручивается барашками. А когда неожиданно затихает, то кажется, что выключили звук. Для меня, истинно городской жительницы, привыкшей к асфальту, суете и шуму большого города, море - это маленькое чудо и огромная радость. Очки и шляпа помогают мне беспрепятственно заниматься своим любимым делом - наблюдать. Я разглядываю всех подряд, сочиняю про них истории в голове, а иногда вслух, если находится собеседник, и остаюсь при этом незамеченной своими новыми героями. Всё здесь как-то медленно движется, время тянется, и только испанцы надрываются, ломая мне всю мою тягучую гармонию. Под вечер я обычно незаметно напиваюсь - пью неизменно красное. Вино здесь чудесное. И оно мне нравится почти так же сильно, как море. О Ш. думается бесконечно - мне хотелось бы разделить с ним это море, эти закаты, вот эти самые мысли. Мы много спорим, расстояние раздражает, один раз мы поругались - я почти плакала. И в ту минуту мне даже подумалось, что я влюблена, а иначе - с чего мне плакать? Но это всё глупости, навеянные морем, размышлениями, романтической обстановкой. Ведь трудно сохранять спокойствие, когда в море только что мелькнул хвост русалки.
понедельник, 21 сентября 2015
Мы с Ш. теперь неразлучны. Доходим до одной станции метро и решаем идти до следующей - никак не наговоримся. Говорят же, случайных встреч не бывает. Вселенная, видимо, теперь на моей стороне - послала мне Ш., чтобы он меня тормошил, подзадоривал, вдохновлял. Ему уже были доверены некоторые мои секретики. Я знаю, он меня не предаст - слишком честные у него глаза. Мне даже немного грустно - расставаться с ним так надолго. Я к нему уже привязалась. Он пишет: "осталось мне тебя дождаться из отпуска". Вот такой расчудесный Ш. Как же мне повезло.
четверг, 17 сентября 2015
Вечер. Шумно играет музыка, льется смех, ведутся бесконечные разговоры. Пахнет городом - людьми, движением, суетой. Ароматы духов смешиваются с сигаретным дымом, с запахом горячих слоек и свежих цветов. У меня гудят ноги, лица прохожих размазываются, а в метро клонит в сон. Жизнь бурлит. И я начинаю раскачиваться, город требует от меня бодрости. Не хочется больше ни хандрить, ни страдать, ни бездействовать. Хочется двигаться,с городом вместе кипеть и спешить, хочется новой страсти, хочется танцевать. Долго же я к этому шла. И вдруг - щелк! - и ты понимаешь - закончилось. Закончилась тоска. Оказывается, и это проходит, имеет свой лимит. "Будут другие ночи, будет с другими жарко" - как на повторе в моей голове, но не грустно-дождливо, отбивая каплями по оконному стеклу, а так весело под шум города - каждый шаг - новый слог:" бу-дут дру-ги-е". И вот они - эти другие, стоят очередью у моих дверей. Радуйся этому, девочка, всё впереди! И хочется праздновать, хочется творить, хочется работать, хочется опять полюбить - просто снова хочется жить.
понедельник, 14 сентября 2015
От картин N веяло запахом сочной травы, радостью, солнцем, летом - сломанным, неслучившимся. Мне подумалось, а что если бы мы с Н. дотянули до лета, поехали как обычно к нему дачу, может, тогда природа бы нас исцелила? Мы всегда хотели друг друга на даче вдвойне сильнее. И только дедушка, кашлявший во сне на первом этаже, сдерживал наш пыл. Хотя у меня не было времени для дачи этим летом - я бесконечно лечилась. А Н. меня вряд ли бы поддержал (собственно, он и не поддержал, сдался - даже не поборовшись) только хлопал бы бестолково глазами и не знал, что сказать. Всё - к лучшему.
С. пишет мне каждый день. Я рассказываю ему про картины, спрашиваю: "пойдем в Третьяковскую галерею?" Он отвечает: "конечно". Врет, наверное. Говорит, что скучает - тоже, скорее всего, врет. Он ничего не говорит про свой приезд в Москву, а я не спрашиваю. Через неделю я улетаю, а он, наверняка, приедет сюда именно в это время - закон подлости всегда срабатывает. Как бы хотелось сделать его своим Шунечкой, как у Говорухина Ходченкова называла своего мужа. Сашуня - Шуня - Шунечка. Мама смотрит на меня тревожно, спрашивает, как там мои мужчины поживают. "Как-то сами по себе" - отвечаю я, испытывая скуку. Но сегодня солнце светит весело, задорно. И сразу хочется жить, улыбаться и не болеть. Я жмурюсь на солнце, покупаю кофе во французской пекарне и уверенно шагаю к врачу с твердым намерением выздороветь и быть счастливой. Лето у меня не получилось, но не хватало еще прострадать всю осень, запивая ее вином и подвывая вечерами от жалости к себе. Время идет и пусть медленно, но лечит. Скоро улечу в Испанию, и тогда случится, наконец, мое лето.
С. пишет мне каждый день. Я рассказываю ему про картины, спрашиваю: "пойдем в Третьяковскую галерею?" Он отвечает: "конечно". Врет, наверное. Говорит, что скучает - тоже, скорее всего, врет. Он ничего не говорит про свой приезд в Москву, а я не спрашиваю. Через неделю я улетаю, а он, наверняка, приедет сюда именно в это время - закон подлости всегда срабатывает. Как бы хотелось сделать его своим Шунечкой, как у Говорухина Ходченкова называла своего мужа. Сашуня - Шуня - Шунечка. Мама смотрит на меня тревожно, спрашивает, как там мои мужчины поживают. "Как-то сами по себе" - отвечаю я, испытывая скуку. Но сегодня солнце светит весело, задорно. И сразу хочется жить, улыбаться и не болеть. Я жмурюсь на солнце, покупаю кофе во французской пекарне и уверенно шагаю к врачу с твердым намерением выздороветь и быть счастливой. Лето у меня не получилось, но не хватало еще прострадать всю осень, запивая ее вином и подвывая вечерами от жалости к себе. Время идет и пусть медленно, но лечит. Скоро улечу в Испанию, и тогда случится, наконец, мое лето.
вторник, 08 сентября 2015
Его теплые руки безуспешно пытались согреть мои ледяные. Он со мной осторожничал,не спешил, но его возбуждение чувствовалось даже на расстоянии. Когда около полуночи мы прощались, он не выдержал, схватил меня жадно - дал себе волю. Что же теперь будет с нами дальше? Помнится, я ни раз, окутывая себя сигаретным дымом, заявляла смело: "отношения на расстоянии - это не для меня". Что бы я сказала сейчас? Но он меня не спросил, не сказал ничего, за что можно было бы зацепиться. Да и какие у нас есть варианты? Ночевки в отелях, когда он раз в месяц (или того реже) будет приезжать в Москву? Конечно, я рисую романтические картинки в голове: вот я такая красивая жду его в аэропорту, вот мы встречаемся в каком-нибудь другом городе, вот он идет на встречу по работе, а я жду его за чашкой кофе и книгой в кафе, а вот мы пьем вино в уютном номере гостиницы. И таких банальных киношных сценок в моей голове огромное множество - я же большой фантазер. А вот его лицо уже не могу вспомнить, хотя он только уехал.
Я - в своем обычном состоянии - температурю. Дел - целая куча, а я с трудом волочу ноги. Очередной молодой врач брался разглядывать мои руки, нажимал мне то тут, то там, а у самого - руки от волнения немножко влажные. Тело у него крепкое, голос веселый, глаза живые, задорные, волосы вьются. Маска скрыла от меня его нижнюю часть лица, поэтому я так и не смогла сложить четкую картинку. Видимо, он так и останется для меня очередным молодым доктором с озорными глазами.
Я - в своем обычном состоянии - температурю. Дел - целая куча, а я с трудом волочу ноги. Очередной молодой врач брался разглядывать мои руки, нажимал мне то тут, то там, а у самого - руки от волнения немножко влажные. Тело у него крепкое, голос веселый, глаза живые, задорные, волосы вьются. Маска скрыла от меня его нижнюю часть лица, поэтому я так и не смогла сложить четкую картинку. Видимо, он так и останется для меня очередным молодым доктором с озорными глазами.
понедельник, 07 сентября 2015
Мы ехали на эскалаторе, когда он протянул мне 2 билета в театр Сатиры на Маяковской. Я смеялась до слез и совершенно забыла про его существование. Он случился так неожиданно и так скоро должен уехать, что у меня нет времени даже подумать. В его темных волосах поблескивает седина, и мы ходим в критически дорогие рестораны, куда бы я даже не решилась заглянуть. Был замечательный винный вечер, когда мы познакомились. Ю. К. сказала: "вон тот мужчина с тебя глаз не сводит". Конечно, я его уже заметила. Рубашка, пиджак, очки, красивые руки. Спустя час мы уже сидели в другом баре. Ю. К. уехала, а Поля завладела вниманием его друга. Я заваливала С. всякими трудными вопросами, он смеялся, не зная, что ответить. А я смотрела на его чуть потемневшие от красного вина губы и всё одергивала чересчур короткое платье, безуспешно пытаясь натянуть его на колени. Думаю, С. это забавляло. Уже поздно ночью мы вдвоем пили чай в ресторане гостиницы, где он остановился. У него красивое широкое лицо с темными удмуртскими глазами и нерезкими скулами. Он улыбается чуть смущаясь, и в эти минуты я не чувствую между нами разницы в возрасте. 13 лет - это не так уж и много. Но я, привыкшая к юным мальчикам, что стесняются, медлят и краснеют при первых поцелуях, немного теряюсь. Но С. скромный, и мы получаемся почти на равных. Он взял меня за руку только вчера, когда мы подъезжали к моему дому. Сумасшедший ливень, что лил вчера весь вечер и затопил улицу около моего дома, дополнял атмосферу. Мы стояли под козырьком, он держал меня за руку, а я все не могла решить, как поступить? Он уткнулся носом в мои волосы. И вот он пытается поцеловать меня в губы, а я мотаю головой, мол, не надо, но моё сопротивление, надо признать, выглядело слабовато. Мои нецелованные губы (попытка Ш. в метро - не в счет)аж горели, так сильно мне хотелось. Приехало такси, а он еще крепче прижал меня к себе. "Иди" - сказала я. "Я не прощаюсь" - ответил он. Но сегодня днем у него встреча по работе, а вечером он улетает в Самару. И вот он, наверно, конец истории, которая едва-едва успела начаться.
С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы - почти тигрица, обнимающая детеныша.
В. П.
она смотрит ему в ресницы - почти тигрица, обнимающая детеныша.
В. П.
Я могу слушать его часами и смеяться до слез. Мы сидим на бульваре, разглядываем прохожих, придумываем про них истории. Мне давно (а может быть, никогда) не было ни с кем так интересно. Он приближает ко мне лицо и вглядывается в глаза. Я нервничаю и дергаюсь. Он говорит: «стой смирно и не приплясывай». И я слушаюсь, а он всё смотрит и смотрит. Сентябрь то печет нам в спину еще по-августовски теплым солнцем, то загоняет в кафе уже октябрьским ветром. Мы важничаем, рассуждаем о вечном и смеемся сами же над собой. Я почти ничего не знаю, а он не устает мне рассказывать. Но это случилось. Я успела сказать: «не надо», но сбежав, всё еще чувствовала его незаконченный поцелуй на своих губах. Он написал мне позже, что не удержался. А потом говорил еще так много - про порыв, про очаровательность, про сладкий мед и всё такое же приторное и запутанное. Он обещал, что такого больше не повторится, что не хочет, чтобы это препятствовало нашему дальнейшему общению. Но я не знаю, как мы преодолеем смущение, которое, естественно, возникнет. Он, увы, не тот, кого я ищу. Он из тех сложных, запутанных и загадочных мальчиков, которых я так люблю, и которые никогда не смогут мне дать того, что я так сильно желаю. Он зовет меня в поход на край света – просто стоит протянуть ему руку, перейти границу и стать свободной, может быть, даже влюбленной, но я прекрасно знаю, чем это кончится. Мама спрашивает, где я их нахожу. Но я их не ищу, мне даже утруждаться не надо – они сами притягиваются ко мне как магниты. И мне кажется, что это никогда не кончится.
среда, 02 сентября 2015
Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.
Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало.
Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Всё горело светло.
Только этого мало.
Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло.
Только этого мало.
Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло.
Только этого мало.
Арсений Тарковский
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.
Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало.
Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Всё горело светло.
Только этого мало.
Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло.
Только этого мало.
Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло.
Только этого мало.
Арсений Тарковский
Трогательные крошечные дети в черно-белой гамме с новенькими портфельчиками, и у девочек - белые бантики в волосах. У меня невольно начинает щемить сердце, когда я вижу взволнованные лица этих деток и еще более взволнованные лица их родителей. Когда-то и я с огромным букетом гладиолусов шагала в 1-ый класс. И школьные товарищи все еще мои хорошие друзья. Кто-то отвалился, но кто-то всё еще родной, любимый - свой. Это, наверное, самое главное, что дала мне школа, а может быть, и единственное.
Я отмечала начало осени английским паем с говядиной, сидя вечером с Полей за огромным столом и по привычке жалуясь, хотя день выдался солнечным и вообще-то удачным. Вино мне сейчас нельзя, поэтому мы пили кофе из круглых красивых чашек без ручек. У Поли были грустные глаза - она тоже измучена. Ладно я, но Поля... Она ведь такая уютная, теплая, светлая. Главное, не унывать. Я говорю ей на прощание, целуя в губы: "выше нос", и она шутливо задирает голову. У нас обязательно будет всё хорошо.
Я отмечала начало осени английским паем с говядиной, сидя вечером с Полей за огромным столом и по привычке жалуясь, хотя день выдался солнечным и вообще-то удачным. Вино мне сейчас нельзя, поэтому мы пили кофе из круглых красивых чашек без ручек. У Поли были грустные глаза - она тоже измучена. Ладно я, но Поля... Она ведь такая уютная, теплая, светлая. Главное, не унывать. Я говорю ей на прощание, целуя в губы: "выше нос", и она шутливо задирает голову. У нас обязательно будет всё хорошо.
суббота, 29 августа 2015
Не люблю, когда осень начинается дождями, а именно ими она всегда и начинается. Как будто бы по желтеющим листьям мы не понимаем, что она уже пришла. Но у осени другое мнение. Поэтому суббота, дождь, холод и абсолютное одиночество, которое ты испытываешь сидя дома без планов на вечер. Видели бы меня сейчас мои девочки. Растрепанная, еще не умытая, истерзанная бессонной ночью (неужели моя темная подружка бессонница соскучилась по мне и снова хочет проводить со мной ночи?), плачущая (как всегда без особых причин). Вот бы все удивились. Я, которая всегда собрана, которая не может выглядеть плохо, которая никогда не плачет при всех (я имею в виду женщин, конечно), которая найдет слово поддержки для каждой и подставит свое плечо, сейчас изломана, истоптана, измята. Мне самой нужно плечо! Но я не знаю такого плеча, которое смогло бы выдержать мою боль, и не знаю такого слова, которое смогло бы мне помочь. Я изматываю себя прогулками, встречами, разговорами, новыми ненужными мне знакомыми, и всё равно мысли не дают мне покоя. Они ждут, пока я останусь одна, наваливаются всей своей тяжестью, что я невольно склоняю голову и впускаю их в себя (а что мне остается?), а они, понятно, наносят мне сочащиеся кровью раны. И пусть эти раны совершенно не видны, я чувствую их внутри и понятия не имею, какое мне выбрать лечение. Вино уже не помогает, от лиц знакомых давно подташнивает, лица новых не привлекают. Случился на днях И. - новый, хороший мальчик. Но я заранее знаю, ничего не выйдет. Но приятно, когда тебя кто-то встречает вечером у метро, провожает до дома и, конечно, что-нибудь говорит, а это мешает негативным мыслям завладеть полностью моим вниманием. Но вот он аккуратно целует меня в щеку, я поднимаюсь к себе - и не давая мне даже раздеться, мои мысли начинают очередную атаку, и угадайте, кто снова выигрывает? Не в силах с ними опять бороться, я сдаюсь почти сразу. И это, я считаю, что еще неплохо держусь. Какая-нибудь Г. уже давно бы была раздавлена. Но у Г. есть я и мое могучее плечо, а у меня такого плеча нет. Свои плечи для такого дела не подходят. Неужели Н. и его новая подружка, со страницы которой я зачем-то не вылезаю и ищу новые доказательства, чем она хуже меня(кстати, я нашла предостаточно, пора бы уже успокоиться), вызвали во мне эти кровавые войны с мыслями? Где-то (в очередной умной книжке, наверное) прочитала, что для того, чтобы восстановиться после расставания достаточно столько месяцев, сколько лет длились отношения. То есть если мы с Н. были вместе 3 с половиной года,а прошло уже почти 4 месяца с тех пор, как мы разошлись, то как раз сейчас я должна вылезать из дерьма. Никак не пойму тогда, почему я снова в него с головой окунаюсь. В СвБГ говорилось, однако, другое: для восстановления требуется ровно половина того времени, что вы были вместе. Тогда нетрудно подсчитать, что мне требуется около 2-х лет, чтобы собрать себя обратно. Первая теория нравится мне гораздо больше. Но либо она не работает, либо я просто овца. Скорее всего второе. Надо взять себя в руки и сходить хотя бы в душ - вдруг полегчает.
четверг, 27 августа 2015
Теплый ветерок трепал нам волосы. Мы сидели у Дома музыки. Ш. снял очки и неожиданно оказался очень красивым. Его карие глаза приобрели зеленоватый оттенок, и весь он стал вдруг привлекательным, взрослым. Мы говорили о разном - мне давно не было так интересно, легко, весело. Он зовет меня прыгать с парашютом через выходные - а что? Я давно хотела. Почему бы не сделать это с Ш.? По пути домой встретила Ю.(почему мы так часто стали встречаться?). Ю. был совсем невесел, и как я ни старалась, мне удалось выбить из него всего пару улыбок. Он проводил меня до дома, мы постояли чуть-чуть, обнялись и разошлись.
В последнее время вокруг меня так много людей - я даже не успеваю запомнить, как их зовут. Они что-то все вертятся вокруг меня, чего-то хотят - погулять, выпить кофе, пожаловаться, посмеяться, пофлиртовать. И я гуляю, пью кофе, выслушиваю жалобы, смеюсь и флиртую как в лихорадке. Всё это вдруг стало даваться мне так легко, я переключаюсь с одного настроения на другое, не прилагая усилий. Эти люди как бы подталкивают меня вперед, не разрешая оборачиваться (но я все равно ослушиваюсь), но когда ты без сил, а тебя ведут - пусть даже те, чьи имена ты забываешь на следующий же день, - это чудесно. Может быть, это даже самое лучшее из всего, что можно придумать.
В последнее время вокруг меня так много людей - я даже не успеваю запомнить, как их зовут. Они что-то все вертятся вокруг меня, чего-то хотят - погулять, выпить кофе, пожаловаться, посмеяться, пофлиртовать. И я гуляю, пью кофе, выслушиваю жалобы, смеюсь и флиртую как в лихорадке. Всё это вдруг стало даваться мне так легко, я переключаюсь с одного настроения на другое, не прилагая усилий. Эти люди как бы подталкивают меня вперед, не разрешая оборачиваться (но я все равно ослушиваюсь), но когда ты без сил, а тебя ведут - пусть даже те, чьи имена ты забываешь на следующий же день, - это чудесно. Может быть, это даже самое лучшее из всего, что можно придумать.
понедельник, 24 августа 2015
Ветер безжалостно хлещет по лицу. Мне за это лето, наверное, ни разу не было по-настоящему жарко. А в конце недели обещают дожди. Осенняя тоска уже начала заполнять мне душу. Я не против - это лучше, чем ничего. Я устраиваю себе дни без - без шоколада, без контакта, без вина (случается и такое). В первом случае из-за чувства вины перед своим телом, что переела сладкого, во втором потому, что если зайду туда, то обязательно загляну к Н., а в третьем - всё просто - я очень много пью, а мне вообще-то нельзя. Но если я совсем не буду делать того, что нельзя, то сразу почувствую себя больной - уж лучше так, надеясь, что пара бокалов вина не в счет. Послезавтра приезжает мой друг с Крымским вином - как раз когда мои дни без вина закончатся. Он мне вчера написал, что очень загорел, а оттого крайне сексуален. Верится с трудом. Посмотрим, мы собрались на пикник.