Не люблю, когда осень начинается дождями, а именно ими она всегда и начинается. Как будто бы по желтеющим листьям мы не понимаем, что она уже пришла. Но у осени другое мнение. Поэтому суббота, дождь, холод и абсолютное одиночество, которое ты испытываешь сидя дома без планов на вечер. Видели бы меня сейчас мои девочки. Растрепанная, еще не умытая, истерзанная бессонной ночью (неужели моя темная подружка бессонница соскучилась по мне и снова хочет проводить со мной ночи?), плачущая (как всегда без особых причин). Вот бы все удивились. Я, которая всегда собрана, которая не может выглядеть плохо, которая никогда не плачет при всех (я имею в виду женщин, конечно), которая найдет слово поддержки для каждой и подставит свое плечо, сейчас изломана, истоптана, измята. Мне самой нужно плечо! Но я не знаю такого плеча, которое смогло бы выдержать мою боль, и не знаю такого слова, которое смогло бы мне помочь. Я изматываю себя прогулками, встречами, разговорами, новыми ненужными мне знакомыми, и всё равно мысли не дают мне покоя. Они ждут, пока я останусь одна, наваливаются всей своей тяжестью, что я невольно склоняю голову и впускаю их в себя (а что мне остается?), а они, понятно, наносят мне сочащиеся кровью раны. И пусть эти раны совершенно не видны, я чувствую их внутри и понятия не имею, какое мне выбрать лечение. Вино уже не помогает, от лиц знакомых давно подташнивает, лица новых не привлекают. Случился на днях И. - новый, хороший мальчик. Но я заранее знаю, ничего не выйдет. Но приятно, когда тебя кто-то встречает вечером у метро, провожает до дома и, конечно, что-нибудь говорит, а это мешает негативным мыслям завладеть полностью моим вниманием. Но вот он аккуратно целует меня в щеку, я поднимаюсь к себе - и не давая мне даже раздеться, мои мысли начинают очередную атаку, и угадайте, кто снова выигрывает? Не в силах с ними опять бороться, я сдаюсь почти сразу. И это, я считаю, что еще неплохо держусь. Какая-нибудь Г. уже давно бы была раздавлена. Но у Г. есть я и мое могучее плечо, а у меня такого плеча нет. Свои плечи для такого дела не подходят. Неужели Н. и его новая подружка, со страницы которой я зачем-то не вылезаю и ищу новые доказательства, чем она хуже меня(кстати, я нашла предостаточно, пора бы уже успокоиться), вызвали во мне эти кровавые войны с мыслями? Где-то (в очередной умной книжке, наверное) прочитала, что для того, чтобы восстановиться после расставания достаточно столько месяцев, сколько лет длились отношения. То есть если мы с Н. были вместе 3 с половиной года,а прошло уже почти 4 месяца с тех пор, как мы разошлись, то как раз сейчас я должна вылезать из дерьма. Никак не пойму тогда, почему я снова в него с головой окунаюсь. В СвБГ говорилось, однако, другое: для восстановления требуется ровно половина того времени, что вы были вместе. Тогда нетрудно подсчитать, что мне требуется около 2-х лет, чтобы собрать себя обратно. Первая теория нравится мне гораздо больше. Но либо она не работает, либо я просто овца. Скорее всего второе. Надо взять себя в руки и сходить хотя бы в душ - вдруг полегчает.