Недоброе предчувствие затаилось где-то на краешке моей души. Я всё еще ищу подвоха, всё еще жду удара в спину. Мне мерещатся предательства и обманы. Всё тело - в бесконечном напряжении. А вопросы - люблю ли я его?, и любит ли он меня? - никак не хотят выходить из моей головы.
Как-то я спросила у Н., почему я должна смиряться, стараться, отмалчиваться, почему я, а не он? Ответ был до смешного простой - потому что ты - женщина. Ну вот, даже глупый Н. догадался обо всем, не читая книжек.
Виделась на днях с К.К. Сколько же в ней жизни и радости, искренних, неподдельных эмоций! И это при всей ее далеко не веселой жизни, пьющем отце, бедности. Она - девочка из моего детства, даже наши мамы дружили и дружат. И вот она, та, которую я всегда в детстве брала под своё покровительство, удивила меня своей не по годам мудрой позицией. На мой вопрос о будущем с Н. (у нее есть свой Н.)она ответила спокойно: "Ну а что я? Что я могу? Торопить его, говорить, что хочу детей, что мне нужно кольцо и платье? Я не хочу его спугнуть. А то вдруг ему не хватило всего одного месяца сделать мне предложение, а я его спугнула? Ну уж нет, я лучше подожду, позанимаюсь своими делами, а он пусть встанет на ноги, а потом у меня будет все". Такая вот умница. И нет в ней расчета и хитрости, она просто не хочет всего и сейчас (как некоторые), умеет наслаждаться моментом, не хочет заставлять других делать то, что хочет она. Восхищение и аплодисменты! А ведь она была не такой, сделала себя сама. А я вся такая умница-разумница - никак сделать себя не могу. И вообще уже забыла какая я сама по себе без всех этих придуряний, сдерживаний, смирений и стараний? Какая же я?