Вечер Брюсова

Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.
В. Брюсов

Случайно в руки попалась повесть В. Брюсова "Последние страницы из дневника женщины". Мурашки бегали по коже, пока я читала. Нет, не из-за гениальности произведения. Просто этот дневник могла бы написать я, это я могла быть этой Nathalie. Конечно, я не так развратна и, увы, не так умна и образована, и мужа моего из ревности никто не убивал (но мужа-то у меня и нет), и себе в сердце от любви ко мне никто не выстреливал (этого еще не хватало), но ее стиль, ее сравнения, ее чувства - так удивительно близки и понятны оказались мне.
Я позвонила Р. И слезы, наконец, полились. Я плакала тихо, без истерик. Р., конечно, растерялся, даже, кажется, тоже расстроился. Посмотрим, что будет дальше. Я чувствую себя лучше. Не пойму только, чего я к нему так прилепилась? Ну есть в нем что-то такое, чего я так долго ждала - сила, уверенность, страсть. Но мало ли их - сильных, уверенных, страстных? Но не хочется другого, хочется этого. Да и сил на что-то новое уже не хватит. Я разорвана на куски, непонятно только, как это я еще могу разрываться дальше. Надо пережить эту неделю, а потом я уеду. Пусть всего на несколько дней, но хоть будет время выдохнуть (или вдохнуть?) и подумать.

@темы: книги, слезы, ВалерийБрюсов, женщины

---

Как за спасательный круг хватаюсь за очередную подружку. Я встретилась даже с теми, с кем зарекалась никогда не видеться. Осталось еще несколько. Но увидеться с ними - это уже как признать свое поражение, объявить всему миру, что умираю от одиночества. Одной изменяет парень, у другой - наркоман, третья живет с женщиной. И все делают вид, что это нормально. А может, это нормально? Просто я всё никак не вылезу из придуманных сказок?
Р. добивает меня вконец. Хочется разрыдаться, но я никак не могу выдавить из себя хоть одну слезинку. Слезы застряли где-то на уровне живота, иногда они доходят до груди, но никак не могут проложить себе путь дальше. А от этого тесно, больно, дышится тяжело. Хочется быть честной - с Р., например. Но от этого только раздражение с его стороны. А если придуряться (тут у меня большой опыт), то плохо мне. В какой-то момент устаешь даже от своих самых любимых игр. Хочется настоящего, теплого, своего. А нет ничего. Совсем ничего.

---

Мужчины меня не щадят. Моя бледность - уже хроническое. Ю. говорит: я испеку тебе шоколадный пирог. Р. говорит: у тебя глаза цвета змеевика (звучит устрашающе). Поэт говорит: ты красивая. Поэт оказался самым непоэтичным. Его стихи рубят. И лучше их слушать, чем читать. Я запасаюсь терпением. Глаза выделяю черными стрелками, смотрю в упор - будто смелая. Сижу на станции Павелецкая и пропускаю состав за составом. Неужели эта девушка с темными кудрями, красными губами и грустным взглядом - это я? Почему она одна? Почему же снова одна? Ю. говорит: ты сама все усложняешь. Р. говорит: я устал. Поэт говорит: у меня депрессия. "Это такой период, всё пройдет" - отвечаю я им как заведенная. "Всё пройдет" - повторяю уже про себя, но не так уверенно. Серое небо как отражение моего настроения. Музыка играет так громко, что хочется вывернуться наизнанку. Или дело не в музыке?

@темы: поэты, мужчины, хроническиезаболевания, бледность

---

Когда все разрушено, и вокруг бардак, почему-то никак не можешь заставить себя просто взять и всё выбросить – навсегда. Ведь склеить обратно уже невозможно, а если даже попытаешься, то лишь исцарапаешь себе руки в кровь. Но хочется закопаться - ночи без сна и прокрутка всего произошедшего. Необходимо выяснить причину - определить, из-за чего произошло заражение. Словно это как-то поможет излечиться, решить проблему, выстроить новый дом. Я возвышаюсь прямо на куче обломков. Я - богиня всей этой разрухи. О, это гадкое ощущение, когда перед сном сосет под ложечкой. О, эти бесконечные вопросы: "Почему это происходит со мной?" и "Когда это кончится?" Уже десятая по счету последняя сигарета, каждые 3 дня упорно - красно-винная терапия. Я разрушаю себя до пыли. Чтобы потом меня просто смахнули со стола, как будто и не было.

---

ОсудИте

Нy вот и всё
только сахарный дождь
Солит грязные лyжи любви.
(с)

Когда я думаю о Н., у меня начинают чесаться руки. Как бы вмазать ему прямо по его носу с горбинкой, по правильным губам, по четким скулам. О, его лицо! - знакомое мне до каждой родинки, до каждой ямочки. Нет, я не хочу примирения. Но мурашки бегут по спине от ужаса, что такая большая любовь могла превратиться в такое...такое...ничто. Просто взяла и закончилась - словно ее и не было. Из друзей удалены, фотографии скрыты, сообщения уничтожены навсегда, а письма от руки спрятаны в самый дальний ящик. Вот и все. Словно ничего и не было. И если бы не чувство обиды, всё еще сидящее где-то в глубине моей души и желающее вырваться из меня грубыми побоями, то можно было поверить, что, действительно, ничего не было. Наличие общих друзей - еще один фактор не из приятных. Он-то себя обезопасил - удалил всех моих Кать, Юль, Наташ из списка друзей. Словно они виноваты! Я таких жертв не приносила. Просто я сильнее - могу обойтись без кардинальных мер.

Пусть тебе все вернется! Пусть тебе будет плохо! Я тебе напророчу быть несчастным!

@музыка: Дельфин

@темы: сукалюбовь, мужикикозлы, бабыдуры

---

Физика

Женщина - прекрасный цветок,
а цветок красив, когда немного распущен.
(c)

Тяжелый, сладковатый, липкий запах - это моя кожа до сих пор пахнет его кожей. Никак не могла отделаться от навязчивого ощущения, что я с ним в последний раз. Наверно, из-за предстоящего долгого расставания. И оттого хотелось прилипнуть к его телу, надышаться, наприкасаться. Он пек мне слоеные пирожки на ужин и песочное печенье на завтрак. Я - в кружевной полупрозрачной ночнушке и сверкающими бриллиантиками в ушах выглядела в меру распущено. Ночнушка затерялась потом где-то в простынях, а я - где-то между долгим поцелуем в губы и хриплым выдохом. Он дышит тяжело и пытается найти подходящее определение произошедшему. А я рассматриваю, как блестят капельки пота на моем теле. Я снова прижимаюсь к нему, мне хочется пропитаться его запахом, наполниться им до самых краев. Неужели такое бывает? Я чувствую, как его горячие руки обнимают меня, гладят по спине. Дыхание постепенно выравнивается, и сладкая дремота накрывает нас своим тяжелым одеялом.

@темы: мужчины, запахи, япропала

---

Запах вишневого кальяна еще не выветрился, когда мы засыпали. Он впервые обнимал меня всю ночь. А когда под утро мне стало холодно, накрыл сверху пледом. Есть в нем что-то такое, что дает мне чувство защищенности и уверенности. Я стояла на балконе, курила и думала: "это не мой человек, я не смогу его полюбить, а если вдруг смогу, он меня погубит". И через пару минут он сказал мне это заветное "люблю" - полушутя, играясь, целуя в губы. Утром я спешила, не хотела его тревожить, спросила только, где метро. А он подскочил, собрался, отвез куда надо. Этого у него не отнять. Он умеет делать красиво. Но все же немного подташнивает от его приторности. Никак не могу понять, какой он внутри. От этого мы ругаемся - пусть не сильно, но так, что остается осадок. Только бы мне не влюбиться в него по-настоящему. Но его шутливое "люблю" все же приятно греет душу, когда засыпаю уже одна, прижимая к сердцу игрушку.

---

Бывает случается чудесный день: солнце светит, выглядишь отлично, чувствуешь себя хорошо, обедаешь вкусно, не ждешь весь день звонка, и тебе, конечно же, звонят. В такой день все встает на свои места, будущее видится в светлых красках, ты вдруг внезапно понимаешь, кто ты есть и зачем. А с губ срывается фраза: "ты знаешь, я, наверно, особо никогда и не любила Н. по-настоящему". Но ночью мне снится сон: я и Н. Мы ругаемся, я плачу, ухожу, он за мной не идет. Просыпаюсь в состоянии отвратительном. Голова болит, за окном хмуро, будущего - нет. Достаю из ящика заветную коробочку: еловая ветка с Нового года с Ю., открытки друзей из разных стран, билеты на поезда и самолеты, фотографии и вот они!-письма и открытки от Н. Сколько в них любви, нежности, уважения, счастья. Обливаясь слезами, я читала их и думала: неужели он это, правда, чувствовал? Где же это теперь? Села и написала ему письмо. Не буду отправлять, конечно. Но мне полегчало.

---

Тебе не хватает малого -
Понять что нас только двое.
Что время одно на*балово.
Пространство другое.
Леха Никонов

Устав от романов с мужчинами и с юными красотками, я решила вернуться в объятия своего самого верного возлюбленного, который всегда со мной и никогда меня не предает, - моего города. Москва так искренне рада мне, так нежно кладет мне руки на плечи, целует прямо в губы красным вином в уютном кафе. В нашей паре предатель - я. Я месяцами хожу, не обращая на нее никакого внимания, пользуюсь ее дарами не благодаря, обнимаю и целую других на ее глазах. Москва мне прощает всё. Мне бы эту ее способность - уметь прощать, не таить обиды. Теплым вечером она баюкала меня вчера, легким ветром убирая волосы с лица, дарила мне красоту и взгляды прохожих, будто рассказывая сказку, где волшебно мигают огни, где смеются красивые женщины в нарядных платьях. Какой-то юный поэт, кажется, Женя читал мне свои стихи на лавочке на Чистых прудах. А потом мы с ним вместе читали Никонова. Удивительная вещь память - я не читала Никонова уже, наверное, лет 6, а может быть, 7. И вот мои губы легко произносят когда-то любимые строчки. Но всем поэтам я говорю "нет". И очаровательному Жене я тоже говорю "нет". Мне не нужно больше этих поэтических метаний, мне достаточно своего поэтизма, который всегда заканчивается неудачно. Вспоминаю, что сказала мне мой декан на последней паре по немецкому: "Вы, Юля, Тургеневская барышня, Вы должны были родиться пару веков назад. К Вашей внешности подойдут нежно-голубые платья с лентами, а под Вашей подушкой непременно должны храниться любовные письма". И это она поняла, не пив со мной вина. Замечательная женщина с острым взглядом, не менее острым языком и такой удивительной внутренней силой, крепким стержнем, что сразу понятно - такую не сломишь. Я ее очень люблю. Она меня многому научила. А Москва, тем временем, проводила меня домой и скрылась. Как всегда тихо и скромно, оставив меня в одиночестве в моей комнате. Я залезла под одеяло, закрыла глаза и впервые за долгое время уснула крепким и сладким сном.

@темы: любовь, вечер, Никонов, Москва, роман

---

Перечитываю свои записи. Сколько же негатива, тоски, терзаний! Ну почему я не умею писать (или правильнее сказать "жить") весело? Почему после прочтения у меня такой отвратительный привкус горечи? Сколько можно быть такой замороченной? Сколько?
Сухими пятнами нервы гуляют по моей коже. Мне вчера одна знакомая сказала: "слушай, у меня 2-е детей, нет мужа, я переезжаю из одной съемной квартиры в другую каждые полгода, с работой не ладится, а ты смеешь жаловаться и показывать мне свои красные пятна на шее?" Что тут сказать? Застыдила.
Сегодня я собиралась проснуться другим человеком, но еще не успев открыть глаза, поняла - у меня температура. Вот так один раз решишься заняться пробежкой и заболеешь.
Никак не могу оформить свои мысли в четкую картинку (даже в этом провал). Да и получается опять кисло. Лучше пойду съем мармеладных медведей.

---

Снова ни слова, хотя говорить стоит. И хочется сказать, что не было времени, но на самом деле, не хватало духу, наконец, признаться себе, что это конец. Завтра большой день - месяц как мы расстались с Н. Все развалилось как-то само собой. Он просто заявил, что хочет уехать в Америку в августе (вместо нашего совместного отдыха). Это стало последней каплей. Нет, дело не в Америке. Просто стакан был уже давно переполнен. Я сказала: "езжай". Сказала спокойно, только колени предательски затряслись. А потом вдруг где-то внутри меня словно кровью вырезалось четкое "довольно". Он не хотел расставаться. Я видела, как в нем боролся тот добрый, милый Н., любивший меня до одури, до слез, с холодным, самовлюбленным Н., которым он стал в последнее время. Победил второй (а бывает иначе?). Он попытался написать мне пару смс как ни в чем не бывало, но затем, не дождавшись моей реакции, видимо, подзабил. Нет, ничего ужаснее таких расставаний. Расставаний без точки.
Но звезды, как всегда, меня милуют. Видимо, решив, что я не вынесу одиночества, они подбросили мне Р. - большого, сильного, темноволосого, темноглазого, бородатого, 26-летнего и курящего. Он зализывает мои раны поцелуями, нежностями и сахарными словами, в которые я, конечно, не верю, но все же не отказываюсь ими полакомиться. Собственно, послезавтра еще один большой день - месяц как мы с Р. поцеловались. А точнее он меня поцеловал, а сил (читай: желания) сопротивляться ему у меня не было. Он забрал меня с Дня рождения моей сестры. Я выпила вина и к тому же была очень хороша в черном платье с открытой спиной. Было невыносимо холодно: ветер вперемешку с дождем хлестал по щекам безостановочно весь вечер. Он усадил меня в свой синий гоночный Опель и поцеловал. Надо сказать, что такого сильного физического влечения к мужчине я не испытывала никогда. Я бесконечно хочу дотрагиваться до него, гладить его, нюхать. Я с ума схожу от его сильных, больших рук, которые подхватывают меня и несут в кровать. Наше с ним первое свидание случилось за неделю до расставания с Н. Я пошла просто так - развеяться, подкормить своё эго. С Н. всё было уже очень плохо. Но только у меня. Он и не предполагал, что все это время я была в глубокой депрессивной яме с беспричинными слезами по утрам и кошмарами по ночам (неужели я себя так запустила?). Свидание с Р. - абсолютная классика. Парк, игрушка из тира, колесо обозрения (он положил свою руку на мою, когда мы были на самом верху, и я почувствовала, как по моему телу медленно стало распространяться тепло от его прикосновения), ресторан, поцелуй в щеку на прощание. Потом привез мне цветы и абсолютное попадание! - шикарный букет из белых роз, хризантем, орхидей и гвоздик. В следующие выходные я уже была на его квартире, но не далась. И не далась в следующий раз. Но дальше разыгрывать из себя недотрогу было глупо (читай: не хотелось). Вот она моя очередная таблетка. Я никогда с них не слезу. Мама удивляется, откуда во мне такое невозможное желание любить и быть любимой - быть в любви? А я и сама не знаю.
Ю. говорит: "ты не особо переживаешь из-за Н.". Это неправда. Наличие Р. - как раз доказывает, что мне далеко не легко сейчас. Но надо признать, что во мне скорее говорит обида, чем любовь. Н. меня очень задел, загнал в депрессию, заставил сомневаться в себе, унизил. Я ему не могу простить. Пока. А потом - кто знает?
Месяц - это много или мало? С какой стороны посмотреть. Для новых отношений - это пустяковый, ничего незначащий срок. Для наших отношений с Н. - срок непомерный. Мы с ним и дня в ссоре прожить не могли. Но вот, что я думаю, Вселенная всеми этими событиями упорно хочет мне что-то сказать. И мне кажется, я догадываюсь что: "ищи свое счастье не в ком-то, а в себе самом".

@темы: бабы дуры, мужики козлы, расставание

---

Недоброе предчувствие затаилось где-то на краешке моей души. Я всё еще ищу подвоха, всё еще жду удара в спину. Мне мерещатся предательства и обманы. Всё тело - в бесконечном напряжении. А вопросы - люблю ли я его?, и любит ли он меня? - никак не хотят выходить из моей головы.
Как-то я спросила у Н., почему я должна смиряться, стараться, отмалчиваться, почему я, а не он? Ответ был до смешного простой - потому что ты - женщина. Ну вот, даже глупый Н. догадался обо всем, не читая книжек.
Виделась на днях с К.К. Сколько же в ней жизни и радости, искренних, неподдельных эмоций! И это при всей ее далеко не веселой жизни, пьющем отце, бедности. Она - девочка из моего детства, даже наши мамы дружили и дружат. И вот она, та, которую я всегда в детстве брала под своё покровительство, удивила меня своей не по годам мудрой позицией. На мой вопрос о будущем с Н. (у нее есть свой Н.)она ответила спокойно: "Ну а что я? Что я могу? Торопить его, говорить, что хочу детей, что мне нужно кольцо и платье? Я не хочу его спугнуть. А то вдруг ему не хватило всего одного месяца сделать мне предложение, а я его спугнула? Ну уж нет, я лучше подожду, позанимаюсь своими делами, а он пусть встанет на ноги, а потом у меня будет все". Такая вот умница. И нет в ней расчета и хитрости, она просто не хочет всего и сейчас (как некоторые), умеет наслаждаться моментом, не хочет заставлять других делать то, что хочет она. Восхищение и аплодисменты! А ведь она была не такой, сделала себя сама. А я вся такая умница-разумница - никак сделать себя не могу. И вообще уже забыла какая я сама по себе без всех этих придуряний, сдерживаний, смирений и стараний? Какая же я?

---

Последний день марта. Очень тяжелый выдался месяц, и заканчивается он соответственно - повышенной температурой, холодом и абсолютным завалом по учебе.
Но я выдохнула, наконец.
В какой-то момент силы оставили меня. Я выплеснула наружу абсолютно всё, что во мне сидело. Н. этого не ожидал. Он испугался. А мне стало всё равно.
Утро встретило меня холодом. Я могла, кажется, взлететь, не чувствуя больше ничего тяжелого на сердце.
Мы с Н. провели прекрасные выходные: он учил меня водить машину на просторной парковке, которую почему-то не используют по назначению, страстно занимались любовью прямо там же, ужинали в ресторане, играли в карты у его друга. А вчера он вдруг сорвался вечером с работы и принес мне мои любимые цветы.
Я чувствую, как новые силы заполняют опустошенную чашу моей души. Чувствую, как медленно и приятно все мышцы моего тела приходят в движение, как выпрямляется, наконец, моя спина и как снова поднимается подбородок. Я снова становлюсь собой, но уже более сильной и мудрой. Теперь я уже точно ничего не боюсь.

---

Время идет. Погода переменчивая - то солнце, то снова снег. Так и у меня на душе - то совсем легко, то накрывает с головой. Я жду перемен, ничего не меняя. Мы с Н. собираемся в Нижний Новгород, он кормит меня пончиками, отписывается о каждом своем шаге. А я всё никак не могу вернуться в прежнее русло. У нас был разговор. Для меня - тяжелый и слезливый. Для него - раздражающий. Утром он мне позвонил и пробубнил банальные фразы о любви и прощении. Мне стало легче, хотя не так, как я ожидала. Конечно, я понимаю, что уладить всё просто. И мне надо просто включить идеальность. Но я не уверена, что ради него стоит стараться. Поэтому все и находится в таком подвешенном состоянии: я ничего не меняю, а он просто не способен ничего изменить. "Было бы из-за кого париться!" - повторяет мне мама, которая никак не поймет, почему я так убиваюсь. Я и сама не пойму, глядя на себя в зеркало. Ведь я с самого начала знала, что Н. - это не мой принц, а просто таблетка от Ю. Почему я решила, что он мне так необходим? От Ю. я давно излечилась. Видимо, началось привыкание. Теперь мне нужна новая таблетка, но не от Н., а от своей дурости.

@темы: весна, мужчины, мужчины и женщины, таблетки, любовь, страдания

---

Когда свежий весенний воздух смешивается с солнечными лучами и запахом табака, то жизнь кажется веселее. Москва, залитая солнцем, неприлично красивая. А люди словно стали добрее - такие приветливые, разговорчивые. Или мне просто везет уже который день. Ведь когда-то и у меня должно всё получаться. Сегодня занималась собой, а это истраченные деньги и боль в самых нежных местах. Новая жизнь у женщин обычно всегда начинается с внешнего преображения. Но я побеспокоилась и о внутреннем содержании - зашла в церковь. Пост я не соблюдаю. Боюсь, что вера моя еще не настолько крепка. Но всё впереди, надеюсь. Устроила себе обед в ресторане наедине с "Оводом"*. Когда мне плохо, эта книга сама попадается мне в руки, чтобы не дать окончательно сломаться моему уже и так надломленному духу. Прочитала там сегодня что-то вроде: "в счастливые дни много не нагрешишь". Да, именно несчастье заставило меня вновь взяться за пачку сигарет и за новые игры с Е. А просто мне надоело стараться быть не собой только для того, чтобы меня любили окружающие. Скинув всё притворство, я вдохнула полной грудью, сделала погромче музыку в наушниках, а выдохнув, почувствовала, что больше не боюсь. Вот оно - приближение долгожданной свободы. Может, поэтому мне кажется, что люди вокруг стали добрее? Может, они были такими всегда, но я из-за своих театральных масок никак не могла это разглядеть? Поговорила с мамой. В который раз повторяю - спасибо миру за наших милых мам! Ну кто еще мог меня так поддержать? Кто еще может дать по-настоящему дельный совет? Теперь нет недосказанности. И дышится сразу легче.
И всё бы хорошо, да только пятница, вечер. А я вместо того, чтобы сидеть в каком-нибудь модном баре и потягивать коктейль в окружении по-хипстерски разодетой молодежи, сижу дома и пью ромашковый чай, отодвигая написание диплома. Может, позвонить Е.?



*Овод - роман моей любимой Э.Л. Войнич, которой я бы писала письма, будь она жива.

@темы: книги, весна, свобода, пятница, вечер, Овод, женщины

---

Такой чудесный, солнечный мартовский день. Весна пришла очень рано в этом году. Я - в своем зеленом пальто и с красными губами выгляжу очень эффектно. Но радости - нет.
Вчера был долгий день. Мы провели его вместе с Н. И вроде мы снова вместе и вроде всё хорошо, но я не чувствую себя больше счастливой. Прощение всегда давалось мне нелегко. Особенно, когда его не просят. А что если я сама его уже больше не люблю? Ведь любовь прощает всё.
Я задыхаюсь, и всё еще порой ноет в груди. Хочется то плакать, то кричать. Никакого спокойствия.

Так хочется уснуть,а проснувшись, оказаться совершенно в другом месте и совершенно другим человеком - свободным от всех этих вечно разъедающих меня мыслей. Наверно, дело не в Н. А во мне самой. Никто не спасет меня - кричи-не кричи. Но если из-за этих криков сил на спасение уже не осталось? Что делать тогда?

@темы: весна, любовь, прощение

---

Предлагает мне уехать куда-нибудь в апреле (у него будет отпуск), я спрашиваю: "куда?". Он говорит: "куда скажешь". Интересно, он собирается за меня платить? Последние деньги спустила в каком-то депрессивно-мутном угаре на летние платья. Он использует прилагательные: "нежная", "любимая", "сладкая". А я не понимаю - с чего бы? Что всё? Ничего не было? Я всё проглотила, едем дальше? Он спрашивал вчера, злюсь ли я на него. "Нет, - говорю, - страдаю внутри". И кровь - к голове, слезы - из глаз. А сама держу его за руку. Такая вот монашка и умница - разыграла как следует - даже без подготовки. Он был тронут. Мне бы хотелось, чтобы он чувствовал себя плохо, но, видимо, в наших отношениях за "плохо" ответственная я. Ну ничего, я уже встаю на ноги, скоро останется только отряхнуться. Когда-нибудь и я усомнюсь в своих чувствах и пошлю его к черту - будет знать - как это.

---

Перенесла очередное унижение. Сколько в человеке сил? Помните в "Унесенных ветром", кажется, Ретт Батлер сказал: "Право же, у бабы не больше гордости, чем у козы". Год сейчас как раз подходящий. Но на этот раз я была мудрейшей женщиной, которая смогла взять всю вину на себя и признать, что все проблемы только из-за нее (или - это - правда - так?). Какая же тошнота. И как у меня язык повернулся? Неужели страх одиночества так велик, что я готова после всего им сказанного еще улыбаться и делать вид, что я самая счастливая? Или же Бог шлет мне это затем, чтобы я поняла, как сильно он мне нужен? Не могу разобраться, нужен отдых - от него и всего, что произошло на неделе. Я решила продолжить писать, усерднее заниматься немецким и закончить, наконец, свой чертов диплом. Господи, помоги мне! Я, конечно, сильная, но я чувствую, что скоро сдамся. И если он скажет мне это в 3-й раз, то это будет конец. Я просто уже не смогу.

---

Как же оно так бывает? Страх остаться одной оказался сильнее гордости и чувства собственного достоинства. Я корчилась на переднем сиденьи машины, размазав тушь и помаду по лицу, и выла как волк. Я до сих пор чувствую, как где-то внутри под грудью что-то сжимается и болит. Н. обнимал меня, говорил, что погорячился, что мы просто начнем всё сначала, отвез меня в парк и водил там по морозу, наверно, желая хоть немножко привести меня в чувство. Трудно объяснить, что случилось со мной часом ранее, когда он сказал "мне кажется, что я тебя больше не люблю". Словно горячая волна прошла от головы к животу и там остановилась. И стало так горячо, что даже больно. Вчера принес мне цветов, маме, бабушке - тоже, вручил мне открытку, а в ней: "Что бы я тебе не говорил - не верь. Я тебя люблю". Я сидела на его Дне рождении и с трудом сдерживалась, чтобы не закричать.
Ночью мне не спалось, а Е. мучил меня своими страстными сообщениями, просил о встрече. А я, ощущая дикую боль в животе, старалась не плакать. И теперь не знаю, смогу ли я простить всё это Н. И смогу ли я себя уважать после такого унижения.

---

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье-
я прошу,
робея, -
помоги мне
в себя поверить
стань
слабее...
Р.Р.

Утром особенно тяжело. Какое-то внутреннее отторжение. Мне даже физически плохо. Кажется, уже не можешь больше терпеть. Еще немного и взорвешься - разлетишься на кучу крохотных кусочков, которые уже невозможно будет собрать. Вот-вот...сейчас это произойдет... Но нет! Откуда-то появляются силы держаться дальше. Но ведь зачем-то это всё нужно? Зачем-то это происходит? Всё смешалось и перепуталось. Моя болезнь, появление Ю, исчезновение Н. Ю. говорит: "тебе попадаются не те", имея в виду и себя тоже. Мы напились вина, и он всё хватал меня за руки, играясь. У него был вчера День рождения.
Хочется выть,с трудом сдерживаю слезы, но жалости не хочется, хочется понимания. Хочется праздника, хочется забыться, хочется ничего не решать. Это моя любимая тема - решения. Как люди принимают решения? Как понимают, чего хотят? Я так думаю, моя проблема - это дурацкое желание всем нравиться. Ну хочется мне, чтобы меня любили. Не могу же я прийти теперь к ним, которые так восхищаются моей сдержанностью, мудростью и добротой, - злой, истеричной и слабой. Не могу же я признаться, что у меня всё плохо, что у меня не осталось ни сил, ни желания, ни мудрости. Н. говорил мне: "будь слабой, не нужно строить из себя независимую, дай мне о себе заботиться". Вот, пожалуйста. Но так ему не понравилось тоже. Сквозь слезы бормотал мне: "я пока не готов". Что же теперь со мной будет? Завтра у Н. День рождения (почему-то встречается только с Рыбами, наверно, потому что я - Водолей) а от него ни слова. Мы не разговариваем ровно неделю - рекордный срок, но дело даже не в этом. Дело в том, что он, видимо, так и не принял решения, а если принял, то оно - не в мою пользу. Боюсь ли я быть брошенной? Не очень. Когда тебя бросают, не нужно принимать решения самой, за тебя уже всё решили. Я боюсь последующего одиночества, которое сопровождается бессонницей, переменами настроения, встречами со старыми друзьями, которые обязательно кончатся их квартирами и больной головой наутро, а также невозможностью взглянуть друг другу в глаза, вопросами подруг "ну что? Он тебе так и не позвонил?" ( как будто если бы он мне позвонил, я сидела бы тут с ними и слушала, кто как провел выходные и какую очередную кофту купил), сочувственными взглядами мамы (это самое невыносимое) и прочими побочными эффектами. Конечно, всё это еще будет заливаться алкоголем, записываться грустными текстами и заслушиваться старыми песнями Дельфина, ну или другими такими же депрессивными.
Что же мне делать? Пусть, пожалуйста, мне позвонит Н. и всё за меня решит.

@темы: мужчины, утро, решения, одиночество